• Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.
  • Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
    ? Здравствуйте, меня зовут... , и я заеб@лся.
  • Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы ? мол, 2 часа ночи.
    ? Ну и х@ли ты мне часами размахиваешь?
    Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала!
  • ? Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
    ? И че?
    ? Че, че! Испарился отсюда!
  • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.
  • 10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.
  • ? Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным ебл@том, без талии и мозгов... Но его же любят!
  • Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
    ? Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! ! А она ответила:
    ? Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола))))))))
  • ? У тебя дома ничего сладенького нет?
    ? Есть - Я-
  • Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
  • Иногда нужно просто взять и напиться.
    Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!
  • Это у вас там джипы, яхты, самолеты- А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
  • Циля Соломоновна учит внучку:
    — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...
  • Программе ?Фотошоп? в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.
  • Девушка! Если до замужества вас называли LПринцессой?, а после замужества ? LКобылой?, значит вы вышли замуж не за LПринца?, а за LКонюха?! Вас подставили!
  • Иногда нужно просто взять и напиться.
    Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!
  • ? У тебя дома ничего сладенького нет?
    ? Есть - Я-
  • Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы ? мол, 2 часа ночи.
    ? Ну и х@ли ты мне часами размахиваешь?
    Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала!
  • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.
  • Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о н?м. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
    глупость?
    - Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. - Видимо, сегодня мне чай вреден.
    И пош?л пить пиво.
  • Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
  • - Как дела?
    - Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.
  • Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...
  • Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
  • В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
  • Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
  • На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.
  • Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.
  • Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
  • - Ты веришь в сказочных существ?
    - Лично знаю несколько сказочных долбо?бов.
  • Путин - Обаме:
    - У меня есть флот!
    - И у меня есть. Лучше твоего.
    - У меня - авиация!
    - И у меня. Лучше твоей.
    - У меня ядерное оружие!
    - И у меня.
    - У меня нищий народ. Ему нечего терять!
  • - Милый, давай ужасы посмотрим.
    - Ну ладно, смывай косметику!
  • Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.
  • - Ты так зарос! Чего не пострижешься?
    - Да я б давно постригся, да жена не дает.
    - И как связаны эти два факта?
  • - Назовите ваши сильные стороны.
    - Логика.
    - Кем вы видите себя через пять лет?
    - Двадцатисемилетним.
  • Пребывание американцев на Луне такая же фантастика, как пребывание русских на Донбассе.
  • Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...
  • Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
  • - Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
    - ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
    - Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
    - Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
  • Россия не позволит Америке и Европе издеваться над российским народом. Россия сама в состоянии позаботиться о сво?м имуществе!
  • Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!
  • - Я хочу открыть вам свою тайну.
    - Хорошо.
    - Я вижу пользователей социальных сетей.
    - В сети?
    - (Мотает головой)
    - Что, наяву?
    - (Кивает)
    - Они ходят по улицам? Разговаривают?
    - Они везде ходят, как обычные люди. Они не видят друг друга. Они видят только то, что хотят. Они не знают, что живы.
    - Ты часто их видишь?
    - Вс? время. Они повсюду.
  • Лекция в мединституте.
    Лектор:
    - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
    Голос из аудитории:
    - Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
  • - Вам колыбельную сыграть на барабане?
  • Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".
  • - Ты как укол.
    - В смысле?
    - Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
  • Эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве.
  • В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.
  • Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."
  • Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
  • У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.