• ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет-
  • Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
    — Крым оккупировали или аннексировали?
    Голос из зала: — Прое*али, как и всю
    Украину!
  • Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
  • — Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
    — Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
  • — Я вчера нашел золотое кольцо.
    — Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
    — О, она от радости онемела.
    — Ого, сразу две удачи!
  • По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
  • Из рецензии:
    Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
  • — Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
    — Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
  • — Доктор, а это не больно?
    — Для кого как.
    — В смысле?
    — Ну пациентам больно, а мне нет.
  • Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
    Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
  • Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Сережу.
  • Женщина в магазине вдруг как заорет:
    ? Караул! Грабят! Грабят!
    Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
    Женщина:
    ? Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала. .
  • Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
    А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
  • В обувном магазине говорю мужу : — Посмотри, какие симпатичные лодочки! -Блин! - Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!
  • — Ты на нее молиться должен был!
    — Я и молился!
    — Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...
  • — Доктор, а это не больно?
    — Для кого как.
    — В смысле?
    — Ну пациентам больно, а мне нет.
  • — Я вчера нашел золотое кольцо.
    — Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
    — О, она от радости онемела.
    — Ого, сразу две удачи!
  • — Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
    — Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
  • — Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
    — Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
  • Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
    — Крым оккупировали или аннексировали?
    Голос из зала: — Прое*али, как и всю
    Украину!
  • Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
    А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
  • Яйценюк на вопрос: "как вы будете возвращать кредиты МВФ?" ответил в переводе с украинского на русский:
    "Мы считаем, таем, таем от пяти до десяти". По украински считаем - рахуем. Теперь сами переведите его ответ обратно на украинский язык.
  • Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
  • - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
    - Я гуляю, мам.
  • Золотые правила ведения бизнеса в России:
    - Что бы ни случилось, повышай цену.
    - Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
    - Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
    - Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
    - Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
    - Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
    - Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
    - Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
    - Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
  • - Ты готовишься к лету?
    - Таки да!
    - А как именно?
    - Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
  • - Я сварила суп, иди ешь.
    - Из чего?
    - Из последних сил, блять!
  • В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
  • Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
    Свернись калачиком и плачь.
  • Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
    Комментарий: Повезло хоккеистам.
  • В чукотской "Камасутре" только две позы: в юрте и за юртой.
  • Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
  • - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
    - А у вас есть... чем напугать???
  • Мне явно нужна комната побольше!
    Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
  • - Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?
    - Суицид.
  • Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
  • Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещ? никогда не была так права.
  • Поветкин проиграл Кличко - забрали Крым, в Украине военные действия,
    Хоккейная сборная продула Канаде - что будем делать?
  • - Ребе, а жить-то на что?
    - Живите на здоровье!
  • Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины...
  • Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.
  • В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.
  • Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
  • - Изя, дай взаймы.
    - Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
    - Ты едешь в Москву?
    - Шо я там забыл?!
  • Трудно перейти на невинные радости с винных.
  • Я понял, почему на дороге постоянно меня подрезают перестраиваясь - не то что они идиоты безмозглые, просто у меня машина - вампир и в зеркалах не отражается.
  • По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас сме?тесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
  • Из рецензии:
    Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
  • — Ты на нее молиться должен был!
    — Я и молился!
    — Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...