• Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
    ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
    Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит. (с)
  • — А вы-то сами откуда будете?
    — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
  • — Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
    — Я ему даю.
  • Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
  • Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша ? на майке написано: LУлыбнись, если хочешь меня?. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел-
  • Нашел очень хорошую японскую пословицу:
    Никто не спотыкается, лежа в постели.
  • — Папа, я влюбился.
    — Баба?
    — Баба.
    — Ну, и хорошо!
  • Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
  • Утеряны водительские права Синицыной
    Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!
  • Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости
  • Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
  • Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
  • Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
    - Деда, а ты в какой части служил?
    - В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
    - А где вы воевали?
    - Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
    - Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
    - Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
    - Дед, а как ты ранение получил?
    - Ну я на вражеский дзот лег грудью
    - А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
    - Ой, да я может что и попутал, старый уже
    - Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
    - 20
    - Тебе сейчас 60, как так вышло?
    - Как вышло - как вышло, пшел нахуй, сука
  • Интересно, а Шойгу и Салюкова оштрафовали в итоге за езду на машинах по Красной площади неприст?гнутыми?
  • - Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
    - Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!
  • Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
    Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
  • Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у не? первой выросли и грудь и усы.
  • Джейн Псаки на при?ме у окулиста:
    - Украинские кассетные бомбы видите?
    - Нет, не вижу...
    - А фосфорные боеприпасы?
    - Нет, не вижу...
    - А российский танк первой мировой войны?
    - Российский? Вижу!
  • - А сколько лет мне всего жить осталось?
    - Ку-ку, ку-ку, ку...
    - Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
  • - Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
    - Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...
  • - Ты не помнишь, чем там в "Войне и мире" все кончилось?
    - Все умерли.
    - Да ты что! Не может быть!
    - Так двести лет с тех пор прошло.
  • Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
  • - Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое?
    - Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили - клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит... Вся страна офигевает!
    - Ну, ты хватил - генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!
  • - Мадам, вы не замужем?
    - Нет.
    - У вас нет постоянного молодого человека?
    - Нет даже непостоянного.
  • - Это у вас что тут такое?
    - Это у нас тут пиздец.
    - Ух ты! Какой большой!
  • Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?
  • С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.
  • Винни-Пух и Пятачок поступали в институт. Винни-Пух не поступил, а Пятачок поступил по-свински.
  • Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет...
  • - Диплом пишешь?
    - Не, я жду, когда будет правильный настрой.
    - Да? Это какой же?
    - Паника за 2 дня до сдачи.
  • В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
  • От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...
  • - Ну сколько там ещ??
    - 50%
    - Осталось или загрузилось?
    - Ты серь?зно??
  • Не тратьте деньги на одежду - тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя пиздят в тамбуре "Саратов-Чебоксары".
  • совсем старое и канечно не мо?, но оччень ндравицца:

    у летчиков не работа - халява:
    сел в кресло - штурвал на себя,
    потом от себя и... в кассу.
  • Из дневника блондинки:
    "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
  • Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!