Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: — Ж-ж-жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: — Ж-ж-жалобы есть?
У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица: "Я тебя только что прокляла четырежды".
Услышал от соседской девочки: — Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай?Фай! Испугался...
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века? — Конечно! — И Ахматову от Северянина отличишь? — Легко! Показывай фотографии.
Разговор двух друзей: — Ты че такой счастливый ходишь? — Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех !
— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма. — Вы много странствовали? — Я сантехник.
Люди! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!
— Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать. — Да?! А кто же будет делать девочку?
— Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? — плачет жена. — На моей груди!
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу, ограбили!
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов: — Как дела, что надо прислать? Космонавты говорят: — Без женщин вообще вешалка. Пришлите хоть одну. Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения".
Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит: — Приведи ко мне мою первую жену. Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его: — Веди, — говорит, — вторую. Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова: — Веди последнюю! — Султан, — говорит евнух, — ты скоро помрешь! — С чего бы это? — От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и тр@хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит! — Запомни, — ответил ему султан, — умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века? — Конечно! — И Ахматову от Северянина отличишь? — Легко! Показывай фотографии.
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма. — Вы много странствовали? — Я сантехник.
Услышал от соседской девочки: — Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай?Фай! Испугался...
— Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать. — Да?! А кто же будет делать девочку?
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: ? Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: ? Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!
Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги. Дед ей: -Могилку закрой! Бабка: -Шо, мертвец зашевелился? ))))))))
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: ? Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: ? Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец: ? Хай Гитлер! Один ребенок вытянулся. ? Это мой! Ушел. Русский взял одного ребенка. Еврей: ? С чего взял, что это твой? ? Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.
- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь! - Понятно дело. Брак - занятие трудо?мкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.
- У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня?
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма. - Вы много странствовали и бедствовали? - Я сантехник.
Судебное заседание по делу Сахалинского губернатора Хорошавина: Судья: - Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобожает из-под стражи в зале суда... Хорошавин: - И ручку верните!
- Один житель Омска украл с завода 20 тонн пива. - И что он с ними сделал? - Выпил.
Ученые развеяли миф о привлекательности крупного зада для бабуинов ________________________________ Судя по реакции на тверк, ученые опросили не всех бабуинов.
В деле Е. Васильевой обнаружились помимо 16 млрд руб. хищений еще и более зверские преступления, поэтому прокурор настаивает применить к ней высшую меру наказания - пожизненное заключение (условно).
Люди выросшие в тайге ориентируются по звездам, по деревьям, по запаху. Поэтому, став мэрами крупных городов, они думают, что и остальные люди могут по запаху отличить вход на станцию метро "Каховская" от "Калужской", поэтому над станциями кроме буквы "М" больше нет никакой информации.
- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать тр?х сыновей. - Да?! А кто же в это время будет делать девочку?
Заложил П?тр I Санкт-Петербург и сказал - "А тут у нас будет Большая Невская Першпектива!" С тех пор перспектив у нас всяческих дохрена, а нормальных дорог нетути.
Самый лучший ход в шахматах - это ход доской!
Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным реб?нком. Но свои законные 8 часов у телевизора я вс?-таки выкроил!
Только в России, чтобы взять кредит, дают взятку - и берут кредит, чтобы взятку дать!
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сош?лся. Забыли, видимо, что клин клином вышибают!
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.
Выпустили ультрасовременные консервы для похудения... очень дорогие... открываешь, а там... ПУСТО...
Объявление: "Молодая симпатичная девушка в т?плой непринужд?нной обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы коз?л, и укажет, куда вам идти!".
Пусть бегут неуклюже пешеходы по моим чистым ботинкам суки неужели нельзя быть аккуратней ненавижу вас всех.
После выхода на большой экран фильма Вычислитель, решил почитать произведения Александра Громова.
Он пишет о мудрых и справедливых начальниках, у которых работают очень умные подчиненные. И происходит все это в компаниях с демократичной атмосферой, грамотной и взвешенной мотивационной политикой, и большими зарплатами.
В общем, фантастику пишет Александр...
Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин: - Саперави! - Киндзмараули! - Хванчкара!
Позвонил бабушке поздравить е? с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.
Инструктаж разведгруппы в Службе безопасности Украины. Боss: Будете в приграничных районах России собирать информацию о е? вооруженных силах. Встанете на трассе Дон под видом продавцов арбузов. Вопросы?! Старший группы: Пан полковник, почему арбузы - апрель же на дворе? Боss: Не умничай, майор, мы их в Австралии закупили вместе с углем!..
- Без бумажки - ты букашка, а с бумажкой - человек. - Вы это про нашу бюрократию? - Нет, я про наши туалеты.
Мыкола рассуждает: - Мы теперь жив?м, как в Израиле: теракты и взрывы у нас есть, у власти у них евреи, так и у нас они, и арабы у нас свои есть, есть теперь и оккупированные территории - вс?, как у них, есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, и мы граничим с врагом, как Израиль, есть и одно море у нас, слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию. Так когда ж наконец введут у нас шекель?
- Твою логику надо на войну отправить. - Почему? - Она убивает.
Чапаев и Петька подходят к Фурманову: - Товарищ Фурманов, прочитайте нам, что там в бумажке написано, которую белогвардейский аэроплан скинул. Сами-то мы малограмотные. Фурманов берет бумажку: - Так, так это ж листовка беляков! Да, не думал я, что беляки такие тупые! Обещают награду за меня миллион золотом и думают, что у нас найдется предатель. ... Василий Иванович! Петька! Прекратите немедленно. Зачем вы связываете мне руки, суки?!!!
Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора - сажают, за сворованные 3 миллиарда - условно, а за триллион - награждать!
Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается.
Польша запретила автопробег в честь 70-летия Победы по е? территории. Вот интересно, как они смогут запретить танковый пробег в честь 70-летия Победы по е? территории?
- Скажи что-нибудь утешительное. - На майские праздники нажремся.
Выпуск новостей, ведущий: - Михаил "2 процента" Касьянов передал США черные списки, с именами всех, кто называл его "2 процента" ... ....и, как мне только что сообщили, меня тоже внесли в этот список, секунду назад....
Когда девушки обижаются, они говорят: "Вс? нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".
Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Враз запомнят!
На при?ме у гинеколога: - Девственница? - Да! - Ну, и где же ты девственница? - Это я, наверное, тампоном... - Скажи своему "тампону", что ты беременна!
Основной критерий информационного общества - знание должно быть доступным для скачивания.
В детстве Вовочка хотел стать л?тчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие. Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.
Есть у меня мечта: купить такой мощный ноутбук, чтобы он не тормозил даже с самой последней версией Firefox.
У нас, во ВНИИРА, устроили старый добрый совковый "добровольный" субботник по уборке территории в выходной день. Выдали грабли, метла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало...
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.
Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "почему именно я? зачем тебе все это?"
- Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники. - Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь. - А я как сказал?
? Дорогой, кто звонил? ? Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... ? А чего ты так решил? ? Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
Разговор двух друзей: — Ты че такой счастливый ходишь? — Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех !
? Дорогой, кто звонил? ? Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... ? А чего ты так решил? ? Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".
Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения v ванильная х@йня.
Комментарии