• Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
    Но только ленивых и недогадливых.
  • ? Конструктивные предложения имеются?
    ? Может, пошло оно все в задницу?
    ? Принято единогласно.
  • Одесса. Звонок в убойный отдел.
    — Что у вас?
    — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
    Скорая помощь забрала его в больницу.
    — А жену вы задержали?
    — Нет, пол еще мокрый!
  • Иногда хочется уединиться, но не с целью поиска одиночества, а лишь для того, чтобы избежать созданной дураками суеты.
  • В столовой: — А супчики у Вас есть?
    — Есть. Один.
    — Какой?
    — Гороховый рассольник.
    — Это же два?
    — Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
  • Песня ?Восьмиклассница? написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова v вообще умерла. Берегите себя!
  • ? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... .
    ? Простите, а вы точно анестезиолог?
  • Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
    Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
  • Проснулся.
    Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
    Моргнул. Уснул.
  • Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ".
    Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
  • Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус
    "женат" незаметно для жены не снимешь.
  • ? У тебя все подруги страшные!
    ? А у тебя все друзья пьют!
    ? Да потому что у тебя подруги страшные!
  • Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.
  • Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику LОбщительный, хорошо кушает и играет?, за 50 лет ничего не изменилось.
  • Увидел детскую книжечку "Новые приключения
    Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
  • Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус
    "женат" незаметно для жены не снимешь.
  • Одесса. Звонок в убойный отдел.
    — Что у вас?
    — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
    Скорая помощь забрала его в больницу.
    — А жену вы задержали?
    — Нет, пол еще мокрый!
  • ? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... .
    ? Простите, а вы точно анестезиолог?
  • Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
    Но только ленивых и недогадливых.
  • В столовой: — А супчики у Вас есть?
    — Есть. Один.
    — Какой?
    — Гороховый рассольник.
    — Это же два?
    — Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
  • Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ".
    Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
  • Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
  • Анекдот времен Мартина Лютера.
    Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
    — Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
    Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
    — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
    Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
    — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
    Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
    — Хорошо, покупаю весь ад.
    Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
    — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!
  • Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
    Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
    ? У нас в доме вазелин есть?
    На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
  • Анекдот времен Мартина Лютера.
    Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
    — Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
    Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
    — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
    Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
    — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
    Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
    — Хорошо, покупаю весь ад.
    Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
    — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!
  • Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
    Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
    ? У нас в доме вазелин есть?
    На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
  • ? Конструктивные предложения имеются?
    ? Может, пошло оно все в задницу?
    ? Принято единогласно.
  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
    — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
  • Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
    — Это кто?
    Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
    — Где?
  • Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
    - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
    Мастер ошарашенно:
    - Нет, я так не смогу.
    Мужик:
    - Ну ч? ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
  • Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.
  • Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
    - Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
  • Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.
  • Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.
  • На дворе - трава, на траве - в дрова - это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.
  • - Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
    - Кого - нас?
    - Меня и мои понты.
  • Ч?рт встретил другого ч?рта и спрашивает его, чего он так радуется.
    Тот отвечает:
    - Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
  • Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.
  • Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя...
  • Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.
  • Станция метро Спортивная, а ты нет.
  • - Ты дома
    - Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
    - Ахахаха?
  • Прид?шь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
    В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.
  • Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.
  • Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать е? фоткать. Она начн?т позировать и отстанет от вас.
  • Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
  • - Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
    - Ты постоянно пьешь.
    - У меня тяжелая жизнь!
  • Мои биологические часы украли цыгане.
  • А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.
  • Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...
  • Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.
  • "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
  • Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
  • Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
  • Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
  • Параллельные прямые, которые... никогда не встретятся.
    Асимптота и график стремятся друг к другу... но никогда не будут вместе.
    Касательная и график... встречаются лишь однажды.
    Математике известна настоящая драма.
  • Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!
  • О себе: ум?н, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
  • - Я женьшень, а не посудомойка!
    - Может женщина?
    - Может.
  • В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.
  • Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
  • Марья Ивановна пригласила отца Вовочки.
    Марья Ивановна:
    - Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске!
    Отец:
    - Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
  • Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
  • Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
  • Министр финансов ДНР договорился с министром финансов ЛНР о краткосрочном займе в размере 50 гривен.
  • - Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
    - На работе.
    - Зачем ты е? туда утащил?
    - Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на не? тратить!
  • - Не получилось, не срослось...
    - Честно сказать, травматолог вы так себе.
  • "Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется" - женщины.
  • Муж жене:
    - Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
    - И что, любимый?...
    - И вс?. Больше и вспоминать-то нечего.
  • Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
    Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на н?м.
    Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и уш?л.
    Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...
  • Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
  • Ты не ты, когда менты.
  • Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!
  • Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать "Ну что за хуйня!"
  • - Дорогая, почему ты не брала трубку?
    - Я была в душе.
    - Голенькая?
    - Нет, блять, в акваланге.
  • Список универсальных ответов на любое "почему":
    - Согласно пророчеству.
    - Так исторически сложилось.
    - Таков мой замысел.
    - Во славу сатане.
    - Потому что это бесплатно.
    - Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравь?в.
  • Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!
  • Жена мужу утром, уходя на работу:
    ? Водку, сок, мясо пожаришь.
    Ошалелый муж:
    ? Водку-то зачем?
    Жена:
    ? Идиот, совсем одурел со своей водкой.
    Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
  • Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.
  • Увидел детскую книжечку "Новые приключения
    Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
  • Жена мужу утром, уходя на работу:
    ? Водку, сок, мясо пожаришь.
    Ошалелый муж:
    ? Водку-то зачем?
    Жена:
    ? Идиот, совсем одурел со своей водкой.
    Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
  • Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
    — Это кто?
    Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
    — Где?
  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
    — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
  • Говорят, друзья на дороге не валяются.
    Но не про моих это, с моими бывает всякое.