Меня всегда убивала фраза: "Промолчи, - будь умнее! " - Щаззз - А чей-то я буду молчать, - когда у меня дохрена есть че сказать! ?
Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит: — Мне на четвертый.
— Доктор, у меня нос заложен. — Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина... А тут еще Вы со своими соплями!
Скоро, скоро выпускные вечера ... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по Lзебре? человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше Lсветлое будущее?- ползет в свое Lсветлое завтра?
Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! . Муж: — Каких еще Петь?
Весна. За окном -4. Воскресенье. Утро. Хмурое небо. Тишина. Улицы почти пустынны. Люди не спешат покидать свои теплые дома - Рассол пьют.
А вы бывали когда-нибудь на дне? Рождения...
Жена так и заявила в первый же день совместной жизни: Я не собираюсь плясать под твою дудку - у меня туфли дорогие и у тебя музыка дурацкая!
Зима. Мужик сидит в дворовом туалете. Раздается его раздраженный крик: — Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.
Мужик, - однажды ты проснешься и поймешь, что она нужна тебе, - но она уже будет просыпаться с тем, кто это давно понял-
Обожаю свадьбы. Все счастливы, все красиво, да еще и торт дают. Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашел одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу
Диагностировал у жены дачный синдром. Все следующие признаки на лицо: Сначала трясется, чтобы ВЗОШЛО- потом, чтобы РОСЛО- потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО- Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! И на конец-то — лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО-
По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем ее лечение -
Вчера было +3. Сегодня -1. Ртищевские ученые удивляются — с каждым днем лето все ближе, а на улице все холоднее.
Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит: — Мне на четвертый.
Зима. Мужик сидит в дворовом туалете. Раздается его раздраженный крик: — Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
А вы бывали когда-нибудь на дне? Рождения...
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. ? Интересно, ? думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?
В отсеке подводной лодки: ? Кто нажал на красную кнопку? Молчание. ? Кто нажал на красную кнопку? Молчание. ? Да хрен с той Австралией! Дисциплина?то должна быть.
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... — Ты хочешь меня тр@хнуть? — А какая умная! . .
— Я на твоем месте не общалась бы с этим типом. — Это мой муж.
Политология, культурология и философия — науки для самых умных! А с квантовой физикой... С ней любой дурак разберется.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
— Рабинович, почему вы против графы "национальность"? — Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.
— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. ? Интересно, ? думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а ты кто? — Я динозавр! — Так вы же вымерли! ? — Пиздят. Болели мы.
— Рабинович, почему вы против графы "национальность"? — Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... — Ты хочешь меня тр@хнуть? — А какая умная! . .
Сын и отец. Сын: — Пап а что такое "реально" и "виртуально"? — Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов. Спросил. Подходит к отцу. Отец: — Ну что спросил? — Да. Они все согласились. — Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пид@раса.
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а ты кто? — Я динозавр! — Так вы же вымерли! ? — Пиздят. Болели мы.
Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".
- Я часы выставил. - За дверь?
Маленький сын спрашивает у матери: - Мама, а зачем наш кот обои царапает? - Это он, сынок, так территорию метит. - Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
КНДР-2: Коломойская народно-демократическая республика
Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, разв?л дурочку на установку брекетов.
Пош?л "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.
Если женщины свои нам?ки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Гарик Мартиросян потел, судорожно выжимая из себя остатки юмора... Паша Воля с удвоенной силой стебал собравшихся в зале... Сем?н Слепаков нервно рвал связки и струны... Но вс? было тщетно - "Камеди клаб" продолжал стремительно терять остатки рейтинга с каждым новым заседанием Рады...
Студент мединститута говорит приятелю: - Вчера впервые был на вскрытии. - Как врач? - Нет, как труп, блять!
- В отношениях самое главное уважение и барсук. - Какой еще барсук? - Ну... я не очень разбираюсь в отношениях.
По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы е? лечения...
Весна. Тепло. Желание убивать притихло.
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно.
Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.
Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... полз?т в сво? "светлое завтра".
- Доктор, неужели вс? так плохо?! - Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...
Апрель - это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.
Алкаш приходит к наркологу: - Здравствуйте, белка! - Я доктор. - Здравствуйте, доктор белка!
Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.
Готовится закон об амнистии капитала. Успей наворовать!
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.
Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними. ? Джон Уилмот
Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.
Кругом ораторы, все орут и никто не думает.
Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Ф?дорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
Челябинские преподаватели уголовного права настолько суровы, что приводят сказку Колобок как пример дела о покушениях и убийстве.
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса. - Интересно, и что они вам говорят? - Они не говорят, они кричат - "Хватит, сука, курить в сортире!!!"
Чувствую, что на пенсии у нас будет полный голодец...
- Я настоящий мужик с железными яйцами! - Только в воду не лезь - на дно утянут.
Чтобы сделать жизнь в России лучше, не нужно митинговать и носить георгиевские или белые ленточки. Лучше взять лопату или грабли, и... переебать по лобовухе припаркованной на газоне машины.
Площадь США 10 млн. квадратных километров, Евросоюза - 4, Австралии - 7. Итого 21. Площадь России - 17, поэтому они и давят нас санкциями. Но если мы соединимся с Антарктидой, то у нас станет 31 млн. кв. км. И хрена они с нами чего сделают.
- Кто у вас муж? - Кондитер. - И чем занимается этот ваш конь Дитер?
- Я тебя люблю. - Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.
В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе сво? барахло.
Вами управляет тот, кто вас злит.
- А как же любовь с первого взгляда? - Я, к счастью, плохо вижу.
Скоро лето, а кость все еще широкая.
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца - никогда.
Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
У меня ощущение, что мы всей страной сидим в самол?те, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора вс? ближе, а до пилота не достучаться.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
- Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. - Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. - Понятненько... Нам нужно расстаться.
Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.
Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещ? вс? можно, но уже ничего не страшно...
Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят: ? Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь: ? Я коза, соси сосок. ? Волк!!!! Соси хуек, у нас глазок.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Комментарии