— Люся, давай займемся ceкcом без гондона! ? — А как это мы, Вадик, без тебя ceкcом займемся?
Мужvбоксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.
Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!
— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
Моему мужу 35 лет, а в Lодноклассниках? его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался-
Обмен СМС-ками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: LЯ в международном роуминге?
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках: ? Садитесь ко мне в Камаз, довезу! ? Да не надо, спасибо... Мужик дастает пистолет: ? Садитесь! Сказал! Повезу! . Те 2-е сзади пристроились, бегут. ? Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу. ? Да, да, хорошо! . Подбегают к ГАИшнику: ? Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом! ? Тот , что без прав? ? Да! ? Блин, а я его ищу! ? Да он по кукурузе побежал! Дастает руль от мотоцикла: ? Садитесь! Догоним! ? Да нет... нет... Достает автомат: ? Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться... лучше б на Камазе ехали!
Губернатору Сахалина на суде: — Что скажете на наличие у вас такого количества рублей? — Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои! В Кремль я все вез! — А чем докажете? — Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка... — Тогда почему во время не отвезли в Москву? — Да, бл... . погоды не было! Посмотрите сводку!
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: — А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: — А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: — И сколько он выиграл? — Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: — Почему? — Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: ? Мальчик, что такое? ? Колеса потерял я. ? Пойдем, я тебе свои дам. ? Не, мама сказала на травке сидеть. ? Мне бы такую маму...
Через несколько месяцев после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске-
Через несколько месяцев после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске-
— Люся, давай займемся ceкcом без гондона! ? — А как это мы, Вадик, без тебя ceкcом займемся?
Обмен СМС-ками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
Губернатору Сахалина на суде: — Что скажете на наличие у вас такого количества рублей? — Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои! В Кремль я все вез! — А чем докажете? — Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка... — Тогда почему во время не отвезли в Москву? — Да, бл... . погоды не было! Посмотрите сводку!
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: — А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: — А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: — И сколько он выиграл? — Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: — Почему? — Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: ? Батюшка! Благослови! ... Батюшка вздрагивая и крестясь: ? Да еб*cь ты в рот
В пивной беседуют банковские служащие. — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.
? Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"... это "возле бара", или где?! ? Ой а у вас, кацап?в, краще? Оце "Сравн?". . чи то срав... чи н??! ? А еще у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать". ? То вам "Нехуй шастать"... а нам "Нехай щастить"))))
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т."
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: ? Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: ? Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет ? моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой ? пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. ? А что, в полиции тоже неплохо.
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть? - Нету. - Тяжело вам прид?тся...
- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка? - Мы с мужем еще не решили.
Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.
Жена говорит мужу: - Наш сынок все больше становится похожим на тебя. - Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!
Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за "тяжелейших геополитических условий". Когда Обама вс? успевает?!
- Кто все эти люди у тебя в ленте? - А я поч?м знаю!? Нафрендил...
Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки - старшими продавцами.
Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией... ? Михаил Жванецкий
Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.
Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы. Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.
В команде ч?рного Обамы и рыжей Псаки не хватает только зел?ного человечка.
"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." - тоскливо подумал вегетарианец.
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
В парикмахерской: - Как вас постричь? - Как и всегда, х*й пойми как.
Март нежно шепчет нам: "Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике".
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
- Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают... - Во! А твоя-то мать вс? трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!
Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия. Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!
- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. - Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася... - Нет, это невыносимо!
Я всех победю... нет, побежу... побежду... Короче, капец всем.
Армения подписала декларацию, по которой обязалась не участвовать в блоках, направленных против суверенитета, безопасности и территориальной целостности КНР. В Китае начались массовые ликования.
Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещ? и презираешь.
Ювелирный магазин. — Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку. — Вы уверены? Во вторую коробочку? — Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую... Спустя час... — А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько. — Это подарок любимой девушке? А она не обидится? — Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Врага надо стрелять, а не пугать. Вино надо пить, а не бухать. Друзей надо ценить, а не иметь. Дитя надо родить, а не зачать. Жену надо любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь нужно прожить, а не просрать!
Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.
И ты вдруг осозна?шь... Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк... Слушай, а зачем их класть на разные чаши? ? Михаил Жванецкий
- Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? - Нет, я пользуюсь виски.
Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.
Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.
В Стену плача я засунул записку с номером телефона. Позвони, я тебе вс? объясню подробно. ? Михаил Жванецкий
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйд?т в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и... ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
Гласность по-русски - говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Вс? равно никто из чиновников тебя не услышит.
Валерий Газзаев считает, что сборную России по футболу должен возглавлять отечественный тренер, желательно с усами.
Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".
- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом. - Это мой муж.
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком. - Я не понял, что это значит?! - Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х*й тебе, а не норковую шубу!".
- Чем ты привлекаешь девушек? - Хлебом. - Но ведь девушек не привлечь на хлеб? - Это только первые 10 дней.
- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. - У тебя проблемы, милый? - Нет, просто ты меня задолбала.
Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йн?й. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.
Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету. Скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов: она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.
- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? - Видимо, брею ноги.
А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙД???????Т...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос: - Что скажете про наличие у вас такого количества рублей? - Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я вс? в?з! В бюджет сдать! - А чем докажете? - Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка. - Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву? - Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!
- У меня болит сердце... - О, это от любви, так романтично! - Скорую вызывай, дура ванильная.
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Комментарии