• Семь членов LБольшой восьмерки? покинули организацию, образовав LБольшую семерку?, и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
  • — Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
    Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
    Вы понимаете, на шо я намекаю?
    — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
  • Один осел говорит другому:
    — Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
    — Да ты что! ? А зачем?
    — Тогда я буду похож на благородного оленя...
  • Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
    — Замужем?
    Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".
    Спрашивает свидетеля:
    — Женаты?
    Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".
  • ? Это ceкc по телефону?
    ? Да, мой сладкий!
    ? Теть Тань, маму позовите!
  • Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
    ? У Вас что-нибудь есть говорящее?
    ? Есть! Говорящая сороконожка...
    Приходит домой, накормил ее и говорит:
    ? Гулять идем?
    Та молчит.
    ? Гулять идем или нет?
    Снова молчит.
    Мужик в бешенстве:
    ? Еп твою мать, опять наепали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
    ? Тихо, бл... . Я обуваюсь...
  • Мама разговаривает с дочкой:
    — Какая же ты все-таки вредная...
    — Все претензии к производителям!
  • Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдет пока ты поймешь, что ты не на работе?!
  • ? Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
    ? Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
  • — Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
    — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
  • Вопрос: LЧто такое: Lни кола, ни двора?? ?
    Ответ: LЭто когда не стоит и жить негде. ?
  • Столетие ? 100 лет
    Декада ? 10 лет
    Пятилетка ? 5 лет
    Вечная любовь ? 2 недели
    "Я больше не пью" ? 2 дня
  • Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
  • Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встает симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит:
    — Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40?
    — Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
  • В магазине женщина покупает сетку для волос:
    — А вы уверены, что она будет совершенно невидима? — спрашивает она у продавщицы.
    — Абсолютно уверена, мадам, — отвечает продавщица. — Вот уже месяц, как они кончились, а я все продолжаю ими торговать
  • Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
    — Замужем?
    Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".
    Спрашивает свидетеля:
    — Женаты?
    Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".
  • ? Это ceкc по телефону?
    ? Да, мой сладкий!
    ? Теть Тань, маму позовите!
  • — Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
    — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
  • ? Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
    ? Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
  • Мама разговаривает с дочкой:
    — Какая же ты все-таки вредная...
    — Все претензии к производителям!
  • Один осел говорит другому:
    — Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
    — Да ты что! ? А зачем?
    — Тогда я буду похож на благородного оленя...
  • Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встает симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит:
    — Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40?
    — Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
  • Столетие ? 100 лет
    Декада ? 10 лет
    Пятилетка ? 5 лет
    Вечная любовь ? 2 недели
    "Я больше не пью" ? 2 дня
  • В магазине женщина покупает сетку для волос:
    — А вы уверены, что она будет совершенно невидима? — спрашивает она у продавщицы.
    — Абсолютно уверена, мадам, — отвечает продавщица. — Вот уже месяц, как они кончились, а я все продолжаю ими торговать
  • Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть
    выспалось, чудовище каждодневное...
  • Идет мама с сыном
    Мама говорит сыну ? "Сынок поздаровойся с дядей"
    Сынок ? "Здрасте"
    Мама ? "Не так, поздаровайся как папа здаровается"
    Тут сынок кидает на землю кепку и говорит ? " Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"
  • Уважаемая нервная система, крепись, сука.
  • Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
    Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
  • Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
  • Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.
  • - Ну, пацаны, я вчера и оторвался!
    - Да уж, и кликуха у тебя подходящая - Тромб!
  • Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.
  • Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?
  • Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
  • Нельзя увольнять Сечина!
    Его "золотой парашют" накроет всю Россию.
  • Не женское это дело - молчать!
  • Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".
  • В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
    Один из друзей вста?т и уступает ей место.
    После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
    - Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
    - Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
  • По мотивам моей личной жизни можно снимать арт-хаус. Столько непонятной хуйни вряд ли где-то видели.
  • - А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
    - Свободу.
  • Как намекнуть своей девушке, что я - е? парень?
  • - А мы правда ид?м к тебе просто кино посмотреть?
    - Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
  • Мама разговаривает с дочкой:
    - Какая же ты вс?-таки вредная...
    - Все претензии к производителю!
  • Человек считается единственным существом, которое ид?т спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
  • - Надень то, в чем тебе удобно.
    - Но я не могу ходить в одеяле.
  • Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
    v Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
    v А мне уж давно вождение осточертело, v ответил шофер.
    v Эврика! v воскликнул астроном. v Тебе надоело водить, а мне v читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
    На том и порешили.
    Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
    v А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? v спросил один из слушателей.
    Водитель задумался на минутку и ответил:
    v Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера-
  • - Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
    - Трубопрокатный завод?
    - Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
  • За вс? хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
  • Шея - это слабое место любой девушки. Поцелуй е? в шею - и она твоя. Начни душить - и она больше не будет тебя заебывать всякой тупой херней.
  • - Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
    - Да, я мизантроп. Что случилось?
    - Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
  • На вопрос "Где?" раздраж?нный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
  • Я ненавижу тебя, но как друга.
  • Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и вс? 3-е ухрюпинское отделение милиции.
  • А в рекламе "Продиджи, отлореаль Париж" что значит "Отлореаль"?
    Как это его "отлореалить"?
  • - Плохо выглядишь.
    - Ты привыкнешь.
  • Кот - существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
  • Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.