? Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка. ? Извините, мы не продаем сильные наркотики. ? Тогда только кокаин.
Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь труп Вашего врага по ней проплывет мимо вашего истлевшего скелета.
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Определить "кому выгодно"! — А если всем выгодно? — Тогда это уже как бы и не преступление...
Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет...
— Твой пес подпускает близко людей? — Конечно! Как же он иначе укусит?
— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку? — Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три больших чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: — Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?! Мужик отвечает: — Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.
В конце ссоры, муж выдает жене: — Надо тебя ceкcуально наказать! — Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?! ? — Нет, б@@, пойду соседку тр@хну! !
Женская дружба: — Я толстая! — Что ты! ? Ты ceкcи! Мужская дружба: — Я толстый! — А еще ты тупой и стремный!
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".
— Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам? . . — А ты что, думаешь, они смогут его найти?
— Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы... — И что, отбились? . . — От нас просто так не отобьешься...
В конце ссоры, муж выдает жене: — Надо тебя ceкcуально наказать! — Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?! ? — Нет, б@@, пойду соседку тр@хну! !
Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет...
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Определить "кому выгодно"! — А если всем выгодно? — Тогда это уже как бы и не преступление...
? Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка. ? Извините, мы не продаем сильные наркотики. ? Тогда только кокаин.
— Твой пес подпускает близко людей? — Конечно! Как же он иначе укусит?
? Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. ? Зайчик. ? Мало. ? Стадо зайцев.
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: ? Чем колеса накачать? ? как будто есть варианты : ) И тут началось . . Девица: ? А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: ? Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. ? А сколько стоит? Парень: ? 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: ? Ну хорошо, мне ? с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: ? Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. ? Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: ? Ну: да: мои ребята делали: Мужик: ? Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ? Ну: это: ммм: Мужик: ? Держи тысячу рублей! Хозяин: ? а ... ? ? Мужик: ? Три дня не сплю ? ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом пи**ила.
После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму. В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму. В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: — Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
? Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. ? Зайчик. ? Мало. ? Стадо зайцев.
Нужно обязательно ввести праздник "День долбоеба". Ведь столько народу, кого следует поздравить.
В аптеке: - Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать кот?нка. - Извините, но мы не прода?м сильные наркотики. - Тогда только кокаин.
С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.
В магазин матр?шек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,
- Абрам, ты за красных или за белых? - Да-а-а... - Шо "да-а-а..."? - Шо да, то да...
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.
Дороги сделали Америку, а бездорожье - Россию.
Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.
Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!
Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
Доктор пациентке-путане: - И соблюдайте постельный режим. Та: - Так значит работать мне можно?
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".
Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.
Скандалом закончилось международное первенство шпагоглотателей. Результаты этих соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!
Покупатель в магазине у Абрама: - Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: - Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: - Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: - Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это гр?баный полицейский.
Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещ? только 13...
Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
- С?ма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? - Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. - А различие? - Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
В конце бурной семейной ссоры муж выда?т жене: - Надо тебя сексуально наказать! - М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?! - Нет, б***ь, пойду соседку трахну!
Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных - случайно сказать: "Вас тоже" в ответ на поздравление от парней.
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: ? Чем колеса накачать? ? как будто есть варианты : ) И тут началось . . Девица: ? А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: ? Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. ? А сколько стоит? Парень: ? 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: ? Ну хорошо, мне ? с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: ? Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. ? Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: ? Ну: да: мои ребята делали: Мужик: ? Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ? Ну: это: ммм: Мужик: ? Держи тысячу рублей! Хозяин: ? а ... ? ? Мужик: ? Три дня не сплю ? ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
- Ты слушаешь какое-то дерьмо! - Мне сделать вид, что я тебя не слышу?
- Двойной виски. - Дорогой, наш сын сказал первое слово!
- Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы? - У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось? - Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.
Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.
Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: "Что на завтра готовить?". Вс?.
Хотел что-то забыть, но сказал.
Если человек знает куда бежать, но не успевает, то у него понос. А если не знает, то ещ? и Альцгеймер.
Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.
Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдво?м засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвс?кать.
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.
- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский. - Извините, это был мой немецкий... (с) Нестор Бегемотов
Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.
Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь... - Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? - Ммм... - Вот и не пизди...
- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки? - Какое же слово мерзкое. - Хиханьки? - Отношения.
Через сорок лет: - Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. - Ахах, лол. Я хз, мне норм.
- Качайте "199 эффективных упражнений по развитию вашей памяти"! - А расскажите, пожалуйста, вы сами изучили материал? Что это и как это работает? - Я-то изучил, только НЕ ПОМНЮ, помогло мне или нет.
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
Комментарии