• Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
    Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
  • Продавец книжного магазина советует покупателю:
    — Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями.
    Купите!
    — Не может быть, — удивляется посетитель, — неужели он еще пишет?!
  • ? Мне, пожалуйста, билет...
    ? Куда?
    ? Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
    ? Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
  • — Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
    — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
  • Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
    Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "
  • — Прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
    — Ну, и как?
    — Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму 100 баксов, операцию
    — обналичивание и нажимаю "выполнить".
    — И что?
    — И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!
  • Бабушка говорит внучке:
    — Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
    — Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
  • — Скажите, поручик, а по вам женщины сохнут?
    — Хм... Вообще-то, они по мне мокнут.
  • Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
  • — Забудь все, что между нами было.
    — Мужчина, вы кто?
    — А ты молодец.
  • Женщина вызвала стекольщика.
    Звонок в дверь:
    — кто там?
    — стекольщик бл@!
    — проходите, там в комнате стекло разбилось, не буду Вам мешать, пойду на кухню. .
    Через пять минут звонок в дверь:
    — кто там?
    — стекольщик бл@!
    — так есть уже!
    — так выпал бл@!
  • Бухают мужики в деревне.
    Все пьют — один не пьет.
    У него спрашивают:
    — А че не пьешь-то?
    Он:
    — Не могу — закодировался я.
    Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
    — А где кодировался-то?
    Первый отвечает:
    — Да у нашего кузнеца.
    Приходит мужик к кузнецу и говорит:
    — Вот, от пьянства закодироваться хочу!
    Кузнец ему:
    — Снимай штаны, становись раком.
    Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
    Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
    — Выпьешь — всей деревне расскажу! . .
  • Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов.
    На Потемкинской леснице собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
    — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
    Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
    — Любой одессит знает, что Михаил Лермонтов — это бывший Лазарь Каганович...
  • — Пап, а выражение "век живи — век учись" мудрое?
    — Ну да, сынок, а что?
    — Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...
  • Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
    — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
    — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п@здой накрылась
  • — Пап, а выражение "век живи — век учись" мудрое?
    — Ну да, сынок, а что?
    — Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...
  • — Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
    — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
  • Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов.
    На Потемкинской леснице собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
    — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
    Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
    — Любой одессит знает, что Михаил Лермонтов — это бывший Лазарь Каганович...
  • Бабушка говорит внучке:
    — Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
    — Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
  • Продавец книжного магазина советует покупателю:
    — Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями.
    Купите!
    — Не может быть, — удивляется посетитель, — неужели он еще пишет?!
  • Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
    — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
    — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п@здой накрылась
  • — Прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
    — Ну, и как?
    — Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму 100 баксов, операцию
    — обналичивание и нажимаю "выполнить".
    — И что?
    — И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!
  • ? Мне, пожалуйста, билет...
    ? Куда?
    ? Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
    ? Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
  • Женщина вызвала стекольщика.
    Звонок в дверь:
    — кто там?
    — стекольщик бл@!
    — проходите, там в комнате стекло разбилось, не буду Вам мешать, пойду на кухню. .
    Через пять минут звонок в дверь:
    — кто там?
    — стекольщик бл@!
    — так есть уже!
    — так выпал бл@!
  • Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
    — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
  • — Забудь все, что между нами было.
    — Я вас вообще не знаю.
    — А ты молодец.
  • Во время ceкcа... ... хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, ... . промахнулась, ... бл@, ... ... ... ... ... заехала ему в морду... ... ... и выбила два зуба
  • Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
    ? Сынок, запомни, две полоски ? это жопа!!!
  • Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
    — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
  • Бухают мужики в деревне.
    Все пьют — один не пьет.
    У него спрашивают:
    — А че не пьешь-то?
    Он:
    — Не могу — закодировался я.
    Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
    — А где кодировался-то?
    Первый отвечает:
    — Да у нашего кузнеца.
    Приходит мужик к кузнецу и говорит:
    — Вот, от пьянства закодироваться хочу!
    Кузнец ему:
    — Снимай штаны, становись раком.
    Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
    Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
    — Выпьешь — всей деревне расскажу! . .
  • Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
  • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    ? Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    ? Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
  • Приходит молодой парень в аптеку:
    — Мне пожалуйста один презерватиф.
    Аптекарь:
    — Только один?
    — Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
    Подумав еше:
    — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
    Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
    Парень:
    — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
  • Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная.
    — Вам понятно?
    — Понятно.
    Загорается красная лампочка.
  • — Ты что делаешь в субботу?
    — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
    — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
  • Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная.
    — Вам понятно?
    — Понятно.
    Загорается красная лампочка.
  • ГОВОРЯТ, ЧТО ЗА МУЖЧИНОЙ, КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ. СМОТРЮ НА НЫНЕШНИХ ПАРНЕЙ — СПЛОШНОЙ ГИПСОКАРТОН
  • Приходит молодой парень в аптеку:
    — Мне пожалуйста один презерватиф.
    Аптекарь:
    — Только один?
    — Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
    Подумав еше:
    — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
    Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
    Парень:
    — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
  • — Ты что делаешь в субботу?
    — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
    — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
  • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    ? Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    ? Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
  • Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.
  • Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
  • Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
    Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй - на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
  • Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.
  • Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием "Как обхитрить продавца и не платить за книгу". Продавщица:
    - Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
  • Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк - прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
    При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещ? задолго до выполнения этого трюка.
  • Рубль упал - отжался, упал - отжался.
    Так закалялось население России.
  • Обратился Порошенко к Западу за советом - кто может спасти укропскую экономику?
    Оттуда ответили - это задача для камикадзе!
    "Намек понял", - подумал Порошенко и велел своим нукерам: "Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе - единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!"
    Через какое-то время те возвращаются и докладывают: "Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!"
  • Если у вас в отношениях с девушкой вс? в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
  • Наше телевидение не подстраивается под дураков.
    Оно их производит.
  • А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?
  • У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
  • Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласилие на сотрудничество.
    ...Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда-то появился тринадцатый.
  • Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько заш?л в мою квартиру. Тут он услыхал как ль?тся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.
  • Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
    - Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует.
    Братан обалдел и говорит:
    - Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.
  • При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
  • В преддверии 8 марта: "Прошу исполнить для моей девушки ... песню "О боже какой мужчина!" Спасибо.
  • - Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля - "гей для битья".
    - Так и сказал ?!!!
    - Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель.
    - Теперь-то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось...
  • США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза.
    Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.
  • После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
  • - Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
    - Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))
  • Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.
  • У моего дедушки львиное сердце. Суд запретил ему дальнейшие визиты в зоопарк.
  • Застолье. Все усаживаются:
    - Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
    - Зачем?
    - Тут очень маленькие рюмки.
  • Не успеешь и глазом моргнуть, как моргн?шь.
    ? Виталий Кличко
  • Вот не могу понять: т?ща у меня хорошая, потому что жив?т далеко или жив?т далеко, потому что хорошая?
  • Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
    Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
  • - Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
    - Может это кто-то другой тупой?
    - Кто?
  • Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
    Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
    - А вон там твой папа прорабом работает.
    Сын спрашивает:
    - А он нас сейчас видит?
    - Да.
    И, взглянув на часы, добавляет:
    - Должен ещ? видеть, хотя с трудом и двоящихся.
  • Призыв "кто не скачет - тот москаль" наконец-то услышала гривна.
  • Маленькой девочке задали вопрос:
    - Какая разница между мальчиками, которых прин?с аист, и теми, кого нашли в капусте?
    Прозвучал убойный ответ:
    - Одни вырастают орлами, а другие - козлами!
  • Краснокамск предложили переименовать и теперь Путин будет в какой-то жопе.
  • В пивной на Брайтон-Бич.
    - Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять
    Украине, называется - "летальным"?
    - Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько
    из Украины улетучится в Сирию!
  • Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...
  • Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...
  • - Итак, вы готовы отвечать?
    - Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
    - ?
    - А мне нравится ваш подход.
  • В Колумбии дети слепили снеговика...
    ...стоимостью три миллиона долларов.
  • Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
  • Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
  • Сын приш?л с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает:
    - Ты куда?
    - На скачки.
    - Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жереб?нка жд?т...
  • В России уже были страшно богатые олигархи, но лишь сейчас появились бесстрашно богатые.
    (с) Нестор Бегемотов
  • - Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы е? до дома, не надкусив...
    (с) Нестор Бегемотов
  • "Да ну его на фиг, получше найду!" - подумала Золушка, ускользая от принца.
    (с) Нестор Бегемотов
  • Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
  • Нехорошо, неправильно, вредно и не патриотично сомневаться в том, что объявляется как хорошо, правильно, полезно и патриотично.
  • - Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
    - Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!
  • Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.
  • Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.