• — Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
    — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
  • У всех проблем одно начало...
    Сидела женщина. Скучала...
  • — Он хочет жениться на тебе!
    — Но я его в жизни не видела!
    — А какая разница?
    — Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
    — "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
  • Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
    Вы просто идете по рукам!
  • . . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! .
  • — Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа ceкcа... .
    — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))
  • Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить ? "тебе че воздуха не хватает? "
  • С девушкой в магазине:
    — Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!
  • ? Вы слишком толстый!
    ? У меня просто кость широкая!
    ? Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
  • Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
    Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на ceкc? . .
  • Жена утром:
    — Не надо кофе, лучше два оргазма
  • Звонок в скорую:
    — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
    Приехал врач:
    — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
    — Да все хорошо, я нормально говорю...
    — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
    — А про что, б%%%ь, с этими пид@расами говорить?
  • Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.
  • 14 февраля v День всех влюбленных, в Германии v День психически больных.
    Совпадение? Не думаю.
  • — Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
    — Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...
  • — Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа ceкcа... .
    — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))
  • Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
    Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на ceкc? . .
  • У всех проблем одно начало...
    Сидела женщина. Скучала...
  • — Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
    — Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...
  • С девушкой в магазине:
    — Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!
  • Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
    Вы просто идете по рукам!
  • Жена утром:
    — Не надо кофе, лучше два оргазма
  • — Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
    — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
  • 14 февраля v День всех влюбленных, в Германии v День психически больных.
    Совпадение? Не думаю.
  • Звонок в скорую:
    — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
    Приехал врач:
    — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
    — Да все хорошо, я нормально говорю...
    — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
    — А про что, б%%%ь, с этими пид@расами говорить?
  • Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
  • Старый дед приходит к доктору:
    ? Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
    ? Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.
    ? Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
    ? Дед, другого способа нет.
    Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
    ? дед ты чего?
    ? Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..
  • Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
    ? Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
    Отвечает Петя:
    ? Он был русским... книжка же на русском языке написана...
    Вася:
    ? Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
    Вовочка с задней парты тянет руку.
    Учительница с опаской разрешает ему ответить.
    ? Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
    "Взял Папа Карло чурку"!
  • Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик, там выпить, закусить, засунули конвертик в карман.
    Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:
    — Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее...
  • Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
    ? Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
    Отвечает Петя:
    ? Он был русским... книжка же на русском языке написана...
    Вася:
    ? Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
    Вовочка с задней парты тянет руку.
    Учительница с опаской разрешает ему ответить.
    ? Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
    "Взял Папа Карло чурку"!
  • — Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
    — А жену зачем?
    — А не заслужила она такого счастья!
  • Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик, там выпить, закусить, засунули конвертик в карман.
    Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:
    — Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее...
  • Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
  • обучаем девушек профессии ночная бабочка
    обучение на профессионнальном оборудовании
  • Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
    Литва передала украинской армии элементы вооружения, ...
    Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....
  • У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим пут?м: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.
  • Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
    "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
  • Мало кто знает, но между математиками ид?т борьба за существование, и притом единственность.
  • ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
    Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!
  • - Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
    - Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
    - Легко! Суш?ной рыбки в шоколаде прихватить?
  • - Мишка, как тебе моя новая жена?
    - В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно е? отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
  • Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
    Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
  • Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
  • Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!
  • В Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко:
    - Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!
  • Тактика победителя: убеждай врага в том, что он вс? делает правильно.
    ? Древнееврейская мудрость
  • В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.
  • Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
  • Бреюсь электробритвой, а т?ща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
  • - Господин Яценюк, какой ширины, на ваш взгляд, должен быть ров на границе между Украиной и Россией?
    - Такой, чтобы кролик не перескочил!
  • Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний реб?нок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(
  • Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
  • - Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
    - Новые носки?
    - Нет.
    - Пену для бритья?
    - Нет.
    - Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
    - Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
    - Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
  • — Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
    — А жену зачем?
    — А не заслужила она такого счастья!
  • Звонок в "Скорую":
    - У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
    Приехал врач:
    - Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
    - Да вс? хорошо, я нормально говорю...
    - А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
    - А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?
  • Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у не? была Вафля.
  • Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
    ? Древнееврейская мудрость
  • Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
  • Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.
  • - Что мешает тебе зарабатывать деньги?
    - РАБОТА, епт!!!
  • Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойд?т и так.
  • 14 февраля - День всех влюбл?нных, а в Германии - День психически больных.
    Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...
  • - Главное - ко всему подходить с огоньком.
    - Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
  • - Ты где был?
    - Оттачивал чувство юмора.
    - А почему ты весь в крови?
    - ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
  • - Ты слишком толстая!
    - У меня просто кость широкая!
    - Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
  • - Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
    - Бамбалео! Словно птица в небесах!..
  • Америка и ЕС снова неразумно включает в санкционный список людей безобидных. Ну что им сделают Иосиф Кобзон, Наталья Поклонская и Александр Залдостанов... Лучше бы опасались Карелина Александра, Емельяненко Ф?дора, Дзю Костю. Эти могут реально приехать и навалять!
  • Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.
  • Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.