• Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
    Есик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной... 
  • — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
  • — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
    — Ты уверен, что он?
  • Хорошая новость — Ваш клип посмотрели два миллиона человек.
    Плохая новость — они зашли туда по ссылке
    "посмотрите на эту дуру"...

  • Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
    1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
    Хрущева и Брежнева.
    — Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
    — Которого? — спросил Рабинович.
    2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
    — Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
    3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
    — Если бы я знал, что оно последнее!
  • — Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
    — А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
    — Обещаю!
    — Ну ладно — семь.
    — В смысле, я — седьмой?
    — Не... Ты — четвертый.
  • — Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
    — Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
  • Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!
  • Психи повсюду.
    В психушке сидят только те, кто спалился.
  • Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
    Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. 
  • — Сережа, перестань быть таким жадным.
    — А ты мне что?
  • ТВ и Интернет — прекрасные изобретения.
    Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
  • Все выходные я провалялся с температурой
    36, 6.
  • Умирает старый еврей. Говорит жене:
    — Мой серый костюм отдашь Изе.
    — Нет, лучше Якову.
    — Сара, я хочу Изе.
    — А я хочу Якову.
    — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 
  • Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
    А вчера узнала, что это не маникюр.
  • ТВ и Интернет — прекрасные изобретения.
    Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

  • Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
    1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
    Хрущева и Брежнева.
    — Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
    — Которого? — спросил Рабинович.
    2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
    — Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
    3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
    — Если бы я знал, что оно последнее!
  • Умирает старый еврей. Говорит жене:
    — Мой серый костюм отдашь Изе.
    — Нет, лучше Якову.
    — Сара, я хочу Изе.
    — А я хочу Якову.
    — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 
  • Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
    Есик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной... 
  • Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
    А вчера узнала, что это не маникюр.
  • Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
    Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. 
  • ? Что делаешь?
    ? Засыпаю
    ? Без меня?
    ? Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?
  • Все выходные я провалялся с температурой
    36, 6.
  • жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
    — а что ты футбол не смотришь?
    муж:
    — сильно?
    жена:
    — фара, бампер и капот.
  • В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
    ? Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
    ? Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
    В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
    Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
    ? Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
    Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
    ? Зачислен ты на флот на 3 года.
    У призывника чуть сердце не остановилось.
    ? Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
    Военком поражен:
    ? Когда? Клевета! Ничего не давал!
    ? Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
    Военком и говорит:
    ? Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
  • жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
    — а что ты футбол не смотришь?
    муж:
    — сильно?
    жена:
    — фара, бампер и капот.
  • В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
    ? Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
    ? Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
    В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
    Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
    ? Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
    Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
    ? Зачислен ты на флот на 3 года.
    У призывника чуть сердце не остановилось.
    ? Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
    Военком поражен:
    ? Когда? Клевета! Ничего не давал!
    ? Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
    Военком и говорит:
    ? Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
  • - А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
  • Президент Порошенко прав: на Украине есть-таки российские военные! Только находятся они не в заснеженных полях Донецка, а руководят Армией Украины из Киева, умело посылая ее в который раз в окружение.
  • Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду.
    На что ему резонно ответили - КОТЛА НЕТ
  • Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
  • - Есть только один способ узнать вкус галстука - съесть его.
    Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили.
  • Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы N1 города Ухрюпинска Петров И.И.
    - Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.
  • Утро. Муж Псаки обеспокоен:

    - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

    - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, су?т мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.

    - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

    На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

    - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подош?л этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

    - Ну а дальше?

    - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

    - Ну так значит вс? получилось?!

    - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой гр?банной лопатой...
  • Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
  • Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
  • В пивной на Брайтон-Бич.
    - В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
    - Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
    - Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть...
  • Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б...ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
  • - Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
    - А почему так долго, бабушка?
    - Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
  • Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей-то мечтой.
  • В компьютерном магазине:
    - Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.
  • Если тебя не любят, а просто используют, ты перестаешь быть нужным человеком. Ты превращаешься в нужник.
    Карл Михель.
  • - Он хочет жениться на тебе!
    - Но я его в жизни не видела!
    - А какая разница?
    - Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
    - "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
  • Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
    ? Вин Дизель
  • никогда мы не будем братьями:
    вы газ поставляйте - но не заплатим мы
  • Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.
  • Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.
  • Мало кто знает, но где-то за кремл?вской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.
  • Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.
  • Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+"
  • - Холодно как-то, прям замерзла вся.
    - Включи обогреватель.
    - Вообще-то это был тонкий намек...
    - Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
  • Украина терпеливо дожидается того исторического момента, когда курсы гривны и рубля по отношению к доллару сравняются, и после этого тихонько попросит, чтобы е? приняли в состав России.
    Шоб таки было меньше хлопот при разного рода пересч?тах...
  • - Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
    - Ты уверен, что он?
  • - И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
  • - Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
    - В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и вс?!
  • - Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
    - Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
  • У женщины "Нечего одеть" - это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
  • - Зачем тебе две подушки?
    - Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.
  • Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...".
  • Объявление.
    По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.