— Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа! — Это мой муж...
Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись. Буду посылать всех нах@й, результат такой же, но приятно п@здец.
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
Кто как напивается: Плотник ? в доску. Стекольщик ? вдребезги. Извозчик ? в дугу. Сапожник ? в стельку. Портной ? в лоскуты. Пожарный ? в дымину. Гробовщик ? вусмерть. Свинарка ? до поросячьего визга. Охотник ? в дупель. Шофер ? в баранку. Железнодорожник ? в дрезину. Футболист ? в аут. Ассенизатор ? в г@вно. Повар ? в сосиску. Бондарь ? в бочку. Лесник ? в шишку. Музыкант ? в дудку. Электрик ? в отключку. Математик ? в ноль. Физкультурник ? в лежку. Медик ? до потери пульса. Физик ? до потери сопротивления. Химик ? до выпадения в осадок. Писатель ? до ручки. Журналист ? до точки. Голубой ? в жопу. А астрофизик ? до звезд из глаз. Зато красиво-
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот
Зимний вечер пятницы. Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой. Мороз... ветер. ? Слушай, кум. Ссать хочу ? не могу. ? Ну так стань вон к забору доставай и ссы... темно ? никто не увидит! , , , , , , ? Блин! Перчатки на работе забыл! ! Расстегнуть то расстегнул... а достать не могу! ! Пальцы замерзли ? колом стоят! Ты же кум мне... достань пожалуйста! Ща уссусь! ? бл@... . ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума... . поскольку темно ? промахивается и попадает рукой в карман... нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)... вынимает и оторопело пытается разглядеть ? Слушай... кум! ! Ты меня конечно извини... но похоже я тебе хер оторвал! ? Да?! ! ... То то я чувствую ? кровища по ногам так и хлещет! !
— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? — Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал... — Ну и нафига ты вышла за папу?
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!
В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю!
Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Неllо- Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают винду.
v Мам! Она кусается! v А я тебе говорила v не женись...
Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето... Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Неllо- Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают винду.
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!
— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? — Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал... — Ну и нафига ты вышла за папу?
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот
Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
— Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа! — Это мой муж...
В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю!
Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето... Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Идет урок. Учительница спрашивает детей: ? Маша, кем ты хочешь быть? ? Балериной! ? А ты кем хочешь быть, Витенька? ? Космонавтом! ? Вовочка, а ты кем хочешь быть? ? Сексопатологом! ? ? Объясни... ? Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): ? Hу, ... наверное, та которая сосет... ? Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.
? Дорогая, ты спишь? ? Нет. ? Это хорошо, тогда повернись ко мне. ? Не хочу, ты лук ел. ? А ты горох!
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит: — Слушай, хочэш бриллиант, да? — Не прочь бы! — говорит она. — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да? — ОК! В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой. Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит: — А, улэтай! Надоэла!
Идет урок. Учительница спрашивает детей: ? Маша, кем ты хочешь быть? ? Балериной! ? А ты кем хочешь быть, Витенька? ? Космонавтом! ? Вовочка, а ты кем хочешь быть? ? Сексопатологом! ? ? Объясни... ? Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): ? Hу, ... наверное, та которая сосет... ? Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Ничего. - Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
О будущих президентских выборах: Путин Медведеву тайги не отдаст.
Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серь?зе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.
Муж сердито: - Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы! Жена мечтательно: - Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь! Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю. Муж: - Вот ещ?! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!
Два года, как конец света не состоялся. Два года, как индейцы Майя оказались неправы. Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
Рубль пош?л в рост. Подавляющее большинство из предсказывавших ему крах - в трауре. Остальные втихаря подсчитывают барыши.
Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.
"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody-s до "Петух гамбургский".
В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам! - Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке! - Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Если к Вам пришел песец, снимите с него шкурку и сшейте шапку.
Собянин: снег в Москве - проект ЦРУ. Выпал по их команде - так и лежит.
Модератор ? деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (Большой Энциклопедический Словарь)
Будет ли ФСБ при 4 сроке Путина? Нет. К тому времени люди научатся самоарестовываться, самоотмазываться и самовыбираться.
Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на уч?бу в течение семестра.
Прошу, не ломайте мои нервные клетки- там живут мои нервные тигры.
- Графиня, позвольте приласить вас на танец! - Но я занята - сейчас мазурка. Предлагаю менуэт. - Обеими руками за!
- Почем сегодня Родина? - Как обычно: по курсу Нацбанка плюс откат.
В ресторане отеля солидный мужчина вста?т из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену. Мужчина возмущ?нно: - Так, значит, вы блядством занимаетесь! Одна спокойно отвечает: - Мы честно занимаемся проституцией. Другая уточняет: - А блядством занимаетесь вы.
Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.
Не суди человека по его первым шагам. Суди по всему жизненному пути.
? У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать? ? Давайте украсим офис снежинками? ? Да, должно помочь.
"Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются". Короче те, кто пока еще не успел отхватить по е..алу.
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
Период ослабления рубля благополучно заверш?н. Начинается период унижения.
Я из того поколения, которое ценит телефон не за то, что он умеет делать всякие фокусы, а за то, что он терпит мои с ним фокусы по пьянке.
Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х..й сидящего напротив глухонемого.
- Алло! Это какая страна? Рашка? - Г*вняшка! Министр культуры слушает!
Британские уч?ные нашли древнейший инструмент труда, что подтверждается сделанной на н?м надписью LМиллион лет до нашей эры?.
Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие: - я укачиваю е?, чтобы она уснула; - она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
Те, которые ездят на Копейке, не живут на Рубл?вке.
- Гоги, пачиму Грэцию так называют? - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Ведьма - это фея, у которой оборвали крылья.
Два студента в общаге. - Ты куда собрался? - В магазин за хлебом. - Купи один килограмм картошки. - Я за хлебом иду, хлеб v это не картошка! - А как же тогда поговорка LКартофель v это второй хлеб?? - Знаешь, спирт из зерна делают, может тогда водку в хлебном спросить? - Водку? Спроси. И огурчиков соленых прихвати. - Сходишь тут просто за хлебом.
В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку. Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству, на встрече с журналистами, одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают-
Смотришь на СМСки типа: "Перезвони мне", "Жду звонка", "Я там-то, звони по городскому", и думаешь - ну и на хрена люди пейджеры на телефон меняли?...
Назвался груздем v не будь поганкой.
Первый президентский срок: нужно понять в общих чертах, что делать. Второй президентский срок: в общих чертах понял, теперь нужно осознать детали. Третий президентский срок: лучше ничего не делать, чтоб не пришлось потом расхлебывать. Четвертый президентский срок: опять меня избрали. Совести у них нет. Ну, берегитесь, гады!
Из-за отсутствия света крымчане не смогут узнать по российским телеканалам о том, что электроснабжение Крыма полностью восстановлено.
ЕС не признал Крым российским и вв?л против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?
У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Звонок владельцу одной желтой газеты: - Шеф, у нас в редакции настоящая бомба. - Немедленно на первую полосу. - А может сначала вызовем саперов?
Многим кажется, что курс рубля стабилизировали умелые действия ЦБ. На самом деле все гораздо проще: Перед новым годом валютные спекулянты вкладываются в жетоны метро.
- Какого хуя ты опять нажрался?! - Любимая, после разбора у начальника нервы успокоить надо было... - Ты, блять, и до разбора успокаивался! - Нет, ты ошибаешься! До разбора я настраивался!
- Ты на лекцию сегодня ходил? - Угу, на вторую половину. - Ну и что там? - Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.
Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали. L Малый Кыс
С миру по сплетне - глупому газета.
- Вс?, с этой инфляцией надо экономить, скоро куплю двухтарифный сч?тчик, - говорит женщина своей знакомой. Встречаются через неделю. - Ты чего такая невыспанная? - Да по ночам стираю, глажу, в мультиварке готовлю. - Что, уже установила двухтарифный сч?тчик? - Пока нет, но надо же как-то привыкать к новому режиму.
Самые оптимистичные люди на земле - питерские коммунальщики. Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.
Из-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько раз переписывал новогоднее обращение.
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит: — Слушай, хочэш бриллиант, да? — Не прочь бы! — говорит она. — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да? — ОК! В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой. Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит: — А, улэтай! Надоэла!
Комментарии