• Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи немного. Мы еще в театре
  • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
    ? Чем отличается луна от солнца?
    Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал:
    ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
  • Девочка приходит из школы с фингалом.
    Отец: — Что случилось?
    — Да, напали телефон хотели отобрать.
    — Ты их опознать сможешь?
    — А че я-то? Пускай их родственники опознают-
  • Отец озабоченно поглядывает в окно:
    — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел-
    — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
    — Вот именно этого-то я и боюсь-
  • В LОдноклассниках? у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10- А когда у тебя проблема — всего 2- И, скорее всего, это будут родители.
  • Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .
  • Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
    Армянин:
    — Проэзжай!
    Подъезжает "москвич":
    — Проэзжай!
    Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
    — Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
    Водитель:
    — Виталий.
    — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
    Виталик отвечает:
    — Понял, нет проблем!
    Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
    — Шеф, я свободен?
    Армянин:
    — Да, Виталий, ты свободен.
    Водитель:
    — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
    Армянин:
    — хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик!
  • — Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
    — Для вас да, мадам!
  • Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится-
  • - У меня дочь родилась!
    - Поздравляю, и как оно?
    - Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
  • - Что можешь из музыки тяж?лого посоветовать?
    - "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
  • Супружество, как ипотека - долг отда?тся до старости или дефолта.
  • Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!
  • Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
  • - Откуда это у тебя? Скрымздил?
    - Обижаешь... Насакралил.
  • Три извечных русских вопроса:
    - кто виноват?
    - что делать?
    - а нахуя?
  • Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.
  • Все сейчас стебутся над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?
  • В связи с выходом iPhone 6 приму в дар...... нищебродский iPhone 5S......
  • ? Я у тебя пакет с сардельками забыл.
    ? Да, спасибо.
  • - Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
    - Хочу взять себя в руки.
  • Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
  • Хорошая новость: у меня есть работа.
    Плохая новость: на нее надо ходить.
  • Путин запретил работать не по специальности и уш?л работать в белорусский КГБ.
  • Армянскому радио задали вопрос:
    - Может ли резиновая кукла стать президентом России?
    - Не может, ответило армянское радио, место занято...
  • На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
    - Здравствуй, старушка Европа.
    - Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
    Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.
  • - дорогой, когда ты отремонтируешь кран?
    - прости, дорогая, не могу работать не по специальности
  • После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!
  • Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка- Сижу ? рыдаю- Хлебало так широко раскрыть не могу
  • Не будите во мне зверя, проснется кролик ? заеб?т...
  • Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...
  • То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.
  • В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.