— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей? — Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
— Можешь быть не таким жадным? — А ты мне что?
— Алло! Вы сдаете квартиру? — Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть? — Нет! Ну что вы?! Обещаю! — Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток. . ,
? Смотри, я единорог! ? О боже, Петрович, надень трусы...
Набирая в подчиненные мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну: — Гриша, поцелуй тетю. — Нет, мама. — Гриша, я что тебе сказала? — Мама, я сказал нет! — Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: ? Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал: ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! — Не "к тебе", а "к вам". — К нам она вчера приходила.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают-
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится-
— И сказал Бог: "Да будет свет! " — Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. — Возьмите например водочки, пол-литра. — А что-нибудь посерьезней? — Ну возьмите три!
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
— Можешь быть не таким жадным? — А ты мне что?
— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. — Возьмите например водочки, пол-литра. — А что-нибудь посерьезней? — Ну возьмите три!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: ? Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал: ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей? — Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! — Не "к тебе", а "к вам". — К нам она вчера приходила.
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
— И сказал Бог: "Да будет свет! " — Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
— Алло! Вы сдаете квартиру? — Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть? — Нет! Ну что вы?! Обещаю! — Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
ПРОГНОЗ НА ЗАВТРА: по России ожидается около 57, а в некоторых обменниках и до 60!
Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.
- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".
Сначала все думали, что баррель ш?л на встречу с евро, потом - с долларом. И только баррель знал, что он ид?т на встречу с самой красивой гривной.
- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны! - Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!
Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным. А средних он просто убивал.
При разводе он оставил жене вс? имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых... c) Нестор Бегемотов
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
Ржать до сл?з, когда ты в полной жопе? Могу, умею, практикую.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: LДавай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы?.
Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому вс? мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: LТы настоящий ковбой?? LДа? - ответил он, - LЯ всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да?. LЯ - лесбиянка? - сказала молодая леди, - LЯ провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор- похоже, вс? заставляет меня думать о женщинах?. Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: LТы настоящий ковбой?? - LЯ всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка-?
Вера - дело интимное. А интим дело верное!!!
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей! Каждый даст по 2 рубля - будет 200 у меня!
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
Дураки скупают доллары. У умных своих хватает.
По зв?здам можно определить не только судьбу человека, но и его звание. c) Нестор Бегемотов
- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили тво? письмо. Ты весь год в?л себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.
Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!
- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент. - Для вас да, мадам!
На экзамене: - Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я скажу, как вас называют?
Любишь сексом без презерватива заниматься - люби и алименты платить.
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет? - Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...
Наша информированность раст?т. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства? - Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей. - Это невозможно. - Вот вы и ответили на свой вопрос.
Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.
v Ваши политические взгляды? v Самец.
Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
Вс?. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
- Слушай, ты извини, я вчера погорячился, когда назвал тебя "чмо болотное". Я ведь понимаю, что ты в городе жив?шь... c) Нестор Бегемотов
Одни россияне живут на Рубл?вке, а другие v на копейки.
Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины? У него от галстуков изжога!
Наш паровоз так быстро летел вперед, Что пропустил остановку под названием "Коммуна". ... Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик. Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
? В анкете вы написали, что вы скептик. ? А вы уверены, что это именно я написал?
- Дорогая, вынеси мусор. - Ты охренел?! - Нет. Я намусорил.
Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.
Проказница-Мартышка, Осел, Козел да косолапый Мишка затеяли сыграть Кабмин.
В рекрутинговом агентстве: - Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне! - Но я работаю не за деньги, а за идею. - Вы получите две идеи!
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдешь? — нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%...
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдешь? — нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
Комментарии