Муж с женой разводятся. Она: — Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры! Он: — Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!
— Как у тебя дела? — Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он: — Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошел поближе и как заору по привычке LОп! Оп! Оп! ?-
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Чем гаишник отличается от слона? В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает.
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор: — Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. — Хмм... А как насчет образования? — Мы наймем частного учителя. — Хорошо. А как со здравоохранением? — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. — Справка о доходах? — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? — О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем. Вам понадобится: — Жена.
— А это мое фирменное блюдо! — Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. — Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
Старослужащий в армии именуется ? дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
Муж с женой разводятся. Она: — Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры! Он: — Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
— А это мое фирменное блюдо! — Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. — Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
— Как у тебя дела? — Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он: — Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошел поближе и как заору по привычке LОп! Оп! Оп! ?-
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. — Хмм... А как насчет образования? — Мы наймем частного учителя. — Хорошо. А как со здравоохранением? — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. — Справка о доходах? — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? — О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем. Вам понадобится: — Жена.
Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!
У каждого есть человек, который пош?л нах*й.
Чтоб сильней сплотить народ, в Кремле пустили сероводород.
В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
Не так страшен ч?рт, как его валюта. piton1959
Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые пидорасы, т.к. Министерство обороны Великобритании предостерегло своих сотрудников от вступления в интимную связь с молодыми красивыми россиянками и сбор важнейшей военно-политической информации практически полностью прекратился.
Губит людей не пиво, а очень много пива.
Сегодня на улице даже ч?рная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.
Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.
Стать миллиардером - значит потерять совесть. Но это никому не грозит.
Куда приятнее накрыть пледом, чем градом.
Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 евроцентов.
Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"
Президенты России и США на полях саммита АТЭС обсудили вопросы двусторонних отношений. Общение было коротким. Президент России использовал слово из тр?х букв, а президент США из четыр?х.
В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...
Нынче в октябре мороз, снег, голол?д. А в ноябре плюсовая температура, солнце, вс? тает. Погода совершенно заслуженно женского рода.
- А чего ты такой уставший и опухший? - Просто немного устал и опух.
- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели ? подделка! Она из пластмассы! - Хмм- Не знаю- Может, у слона был вставной бивень?
В советские времена был такой деликатес - свиная отбивная, видимо, свиньи тогда отбивались. Теперь его нет, видимо, перестали отбиваться.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!
Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей, это ещ? не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться! - Почему??? - О покойниках плохо говорить нельзя!
Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.
- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате. - Что ты хочешь за молчание? - Платье, в котором ты танцевал.
Заблудиться - это над?жный способ найти что-нибудь интересное. L Пауло Коэльо
В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...
Меню современного журналиста: Первое блюдо v жареная утка. Второе блюдо v котлета по-киевски. Десерт v компот из клюквы.
Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами.
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж: - Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и вс? начинает получаться гораздо лучше! - Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.
Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.
Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
- Я - как доллар. - Раст?шь? - Нет, прохожу психологические отметки.
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном: - Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок! - Это пока я не выздоровею, доктор? - Нет, пока не оплатите мне все счета!
- Как мне похоронить деда? - Лопатой. - А вы точно агент ритуальных услуг?
Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.
Женщины!!! Берегиде мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х@йней...
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Комментарии