• Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку - так и приучите- жрать за троих-
  • Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.
    Канадцы обиделись — это мы еще посмотрим, кто из нас мусор!
  • — Скажите, а муза у вас есть?
    — А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
  • К услуге Lперезвони мне? надо добавить бесплатный ответ LТебя надо ты и звони, у самого денег на счету нету?.
  • ? Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
    ? Неделя без компьютера.
  • Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
  • — А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
    — Да не может быть, мы что, изверги какие-то, детьми драться! ?
  • Муж узнал... что когда он сильно храпит,я держу его за член... И он перестает храпеть... Теперь, сука, еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!
  • — Доктор, я умираю, помогите!
    — Во народ! Уже и умереть сами не могут!
  • Могу в постели,
    на столе,
    В машине,
    в поезде- в купе.
    Под пледом в самолете было,
    Но укачало, аж мутило.
    На стуле,
    в кресле,
    гамаке-
    На даче было по весне.
    И стоя запросто могу,
    Упершись в стеночку, в углу.
    Во время отдыха- на пляже
    И в душевой кабинке даже...
    Жизнь научила с малых лет:
    Повтора в нашей жизни нет.
    Неважно "где"- везде люблю,
    Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...
  • — Папа, расскажи сказку на ночь.
    — Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
    — Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
  • — У меня две новости: хорошая и плохая.
    — Начни с хорошей.
    — ... зато он полный.
    — Кто полный?
    — А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
  • ? Мам, я в бар.
    ? Бабу себе поищи там.
    ? Постараюсь.
    ? Знаю я твои старания. Напьешься и орешь, мол, все суки еб@ные. Потом плачешь ночами.
  • — Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
    — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
  • Разговаривают две подруги:
    — Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
    — Ой, я тебя умоляю! . . Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
  • — Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
    — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
  • — Папа, расскажи сказку на ночь.
    — Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
    — Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
  • ? Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
    ? Неделя без компьютера.
  • — А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
    — Да не может быть, мы что, изверги какие-то, детьми драться! ?
  • — Доктор, я умираю, помогите!
    — Во народ! Уже и умереть сами не могут!
  • ? Мам, я в бар.
    ? Бабу себе поищи там.
    ? Постараюсь.
    ? Знаю я твои старания. Напьешься и орешь, мол, все суки еб@ные. Потом плачешь ночами.
  • Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.
    Канадцы обиделись — это мы еще посмотрим, кто из нас мусор!
  • Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть Lкак за каменной стеной? — не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
  • Да. Я делаю много ошибок.
    Жизнь, к сожалению, без инструкций.
  • Наша Таня громко плачет.
    Уронила в речку:
    ? мячик;
    ? деньги;
    ? линзы;
    ? документы;
    ? чемодан;
    ? рулон брезента;
    ? кактус;
    ? веник;
    ? сигареты;
    ? керогаз;
    ? белье;
    ? конфеты;
    ? камень;
    ? ножницы;
    ? бумагу;
    ? честь;
    ? разборчивость;
    ? отвагу;
    ? совесть;
    ? справку о доходах;
    ? самолеты;
    ? пароходы;
    ? монитор;
    ? процессор;
    ? мышку;
    ? табурет;
    ? вторую книжку;
    ? пылесос;
    ? кровать;
    ? мобилу;
    ? альпеншток;
    ? лопату;
    ? вилы;
    ? зажигалку;
    ? дреды;
    ? кеды;
    ? понедельник;
    ? вторник;
    ? среду;
    ? канарейку;
    ? распашонку;
    ? припасенную тушенку;
    ? масло;
    ? мыло;
    ? спички;
    ? печку;
    ? гастарбайтера;
    ? уздечку;
    ? песни;
    ? пляски;
    ? разговоры;
    ? солнце;
    ? звезды;
    ? лес и горы;
    ? Кострому;
    ? Саратов;
    ? Вятку;
    ? попрыгучую лошадку;
    ? карбюратор;
    ? пенку;
    ? спальник;
    ? бормашину;
    ? матюгальник;
    ? руки;
    ? ноги;
    ? папу;
    ? маму;
    ? патриарха;
    ? далай-ламу;
    ? просветленье;
    ? счастье;
    ? горе.
    Уплыло все на х@@ в море.
  • Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
  • При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать:
  • Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
    Муж в панике: "Я с тобой".
  • С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
  • Могу в постели,
    на столе,
    В машине,
    в поезде- в купе.
    Под пледом в самолете было,
    Но укачало, аж мутило.
    На стуле,
    в кресле,
    гамаке-
    На даче было по весне.
    И стоя запросто могу,
    Упершись в стеночку, в углу.
    Во время отдыха- на пляже
    И в душевой кабинке даже...
    Жизнь научила с малых лет:
    Повтора в нашей жизни нет.
    Неважно "где"- везде люблю,
    Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...
  • - Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
    - Вискарь?
    - Естественно!
  • - Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
    - Странный вы какой-то уролог...
  • Сколько волка не корми, а он вс? равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!
  • Когда я думаю о санкциях, мне всегда приходит в голову один вопрос: почему слово западло есть, а югло, востокло и северло нет?
  • Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину v пытаясь казаться моложе.
  • Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!
  • Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки LИсламское государство?, на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.
    L KONDEXIII
  • Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."
  • Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
  • Если падает доллар, его поднимают, если падает рубль, на него наступают.
  • После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.
  • Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
    Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
  • Внуково. Как установило следствие, водитель снегоуборщика был допущен к работе врачом аэропорта. В настоящий момент следствие пытается установить, кто допустил к работе врача.
  • Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.
  • Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...
  • Нам бы только ночь простоять, v говорил Мальчиш своему "кибальчишу".
  • - Папа, а матерные иероглифы бывают?
    - Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
  • Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
  • На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
  • Янукович сидит в сво?м доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
    - Яник хуйло!
    Янукович секунду подумал:
    - Холуй янки.
  • Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...
  • Разговаривают двое друзей:
    - Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин-
    - Ну и как, у вас с ней что-то было?
    - Да вообще ни хрена, такой облом!
    - Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
  • Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая LФиксиков?, спокойно посидеть в интернете-
  • - Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
    - Администратор!! Пришлите другого офицаанта!
  • Вечером я надеваю кружевное бель?, запрещ?нное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещ?нные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..
  • Записка:
    Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
    Картина в углу.
    Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
    Лейкопластырь, йод и бинт v в нижнем ящике комода.
  • Свадьба сделала из меня худшую половину.
  • - Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
    - Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
  • В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.
  • - Как прош?л твой день?
    - Такое ощущение, что он прош?л по мне.
  • - Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
    - Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.
  • Вот говорят, наглость v второе счастье. А первое-то какое?
  • Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.
  • Отец v это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.
  • Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
  • У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
  • - Посоветуй мне посмотреть фильм.
    - Советую тебе посмотреть фильм.
  • - Сто лет не видел тебя читающим. Ты хоть одного российского писателя знаешь?
    - Конечно. Майк Тайсон.
  • Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа-
  • - Доктор, пульса нет!
    - Не, ну был же...
  • Страшный сон Барака Обамы:
    На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."
  • - Как дела?
    - Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.
  • Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
  • - Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
    - А я и не спал...
  • Урок физики.
    Учитель:
    ? Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
    Вовочка:
    ? А не ибанет?
    Учитель:
    ? Не должно... Кто сказал??!
  • — Алло! Это база? Я насчет сарая.
    — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
    — Нет, блин, это вы не туда попали!
  • Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
    Муж в панике: "Я с тобой".
  • Урок физики.
    Учитель:
    ? Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
    Вовочка:
    ? А не ибанет?
    Учитель:
    ? Не должно... Кто сказал??!
  • Да. Я делаю много ошибок.
    Жизнь, к сожалению, без инструкций.
  • — Алло! Это база? Я насчет сарая.
    — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
    — Нет, блин, это вы не туда попали!