— Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? — У меня не было времени, чтоб заплатить.
Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!
Муж и жена разгадывают кроссворд: — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? — (мрачным голосом) Перфоратор...
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!
У нас пиздец уже не крад?тся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Такой подляны не ожидал никто: Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.
Andrew (c)
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещ? таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
- Путин по характеру - настоящий хохол! - Почему? - Всю Украину ему съесть не удалось, так он е? понадкусывал.
Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю: - Хлопцы, берегите Путина! - ???? - Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
Ненька Украина! Огромное тебе спасибо за полугодовой просветительский цикл под общим названием LКак и что не нужно делать ни при каких обстоятельствах?, охватывающий все сферы нашей жизни v экономику, политику, культуру, образование-
Экзамен по анатомии. Студентка: - К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
- Слушай, а почему город называется Коломна? - А погуляй вечером, узнаешь... Встречаются на утро: - А ты почему весь перебинтованный? - Да гулял, как ты сказал, вечером по вашему чертову городу, тут на меня шпана налетела, по башке колом на!
Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".
"Гей, славяне!" - заорали славяне и погнались за геем.
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?! - А зачем же тогда нарядилась и накрасилась? - А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
Истина современной жизни. Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать дн?м. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...
Расставить все точки над L?? в два раза сложнее, чем над Li?. Василь Лукаш
В баре мужик говорит девушке: - Странно!!! А почему ты, девушка, меня угощаешь?! Есть повод?! - А я тебе утром скажу)
- У вас в школе родительские собрания проводятся? - Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?
- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"? - Ха, это мне ровно на год хватит. - Почему ровно? - Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.
Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...
- Рабинович, почему вы против графы "национальность"? - Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!
Внук навещает деда в больнице: - Опять гамно сво? принес? - Дед, это не гамно, а МАНГО! Тебе доктор фрукты прописал.
Andrew (c)
Киргиз тонет на Титанике, а все пассажиры собрались вокруг него и жалеют: "Вы, наверное, самый невезучий, самый несчастный киргиз на свете. Потому что ну никак невозможно, чтобы киргиз мог попасть на Титаник".
За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: "Штык, как всегда, молодец!", а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...
Я думаю, телепатия - не дар, а проклятие. Будешь читать чужие мысли - будешь все время ходить, как оплеванный.
Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги? Василь Лукаш
Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это v футбольная команда.
Комментарии