• Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"
  • Навигатор в автомобиле: L- через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо- Как вы красиво кружитесь! ?
  • Летят два наших земляка-бизнесмена из Голландии в Москву... Еще не отпустило. И тут одного пробило на посрать, а второго — на приключения. Ну, один в туалет, а другой в кабину пилотов. "Мужики, а СЛАБО мертвую петлю? "
    "Да ты че, мужик, с дуба того? Это БОИНГ 747, а ты... "
    "Да ладно! Пятьсот баксов — и мертвая петля! "
    "да пошел ты! Вернись в салон! "
    "Штука баксов! "
    "Нуууу... . "
    "хер с вами! По две штуки баксов каждому! "
    Ну не выдержали пилоты, и вот, эта огромная неповоротливая туша делает в небе мертвую петлю... . Счастливый мужик возвращается в салон... Картина маслом — стекающий по потолку обед, вещи вперемешку с сумками, блюющие пассажиры... И посреди всего этого безобразия ползущий на четвереньках между кресел друг, орущий "Саня! Саня! В Голландию больше ни ногой! Ни в жизни! Плять, все было с накурки! ВСЕ! Но чтобы самому себе за шиворот насрать — НИ РАЗУ! "
  • Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит — его жена вползает с девичника.
    Он:
    — Милая, ты же обещала быть ангелом!
    Она, с трудом:
    — Прости, родной, после третьей рюмки кто-то сп#z&аmp;ил крылья. .
  • Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "- Растерялась - Ответила просто - "РЯДОМ СПИТ" -
  • — Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
    — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
    — От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
  • Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
  • — А что будет, если выпить очень много водки ?
    — Будет послезавтра...
  • Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!
  • Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете-
    Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
  • Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
  • — Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
    — Почему?
    — Потому, что вскоре за ними всегда появляются следующие.
  • — Хочу двойника...
    — Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
    — Ну да!
    — Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "
  • Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил Lроссийскую газету? — там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
  • — Ну здравствуй, Боря!
    — Вообще-то, я Наталья.
    — А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
  • — Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
    — Почему?
    — Потому, что вскоре за ними всегда появляются следующие.
  • — А что будет, если выпить очень много водки ?
    — Будет послезавтра...
  • Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете-
    Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
  • — Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
    — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
    — От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
  • — Хочу двойника...
    — Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
    — Ну да!
    — Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "
  • Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит — его жена вползает с девичника.
    Он:
    — Милая, ты же обещала быть ангелом!
    Она, с трудом:
    — Прости, родной, после третьей рюмки кто-то сп#z&аmp;ил крылья. .
  • Школа, урок физики.
    — Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
    стакан:
    — А не ебанет?
    — Нее, не ебанет: Тьфу, блин: КТО ЭТО СКАЗАЛ ?
  • Женщина приходит к врачу:
    — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
    — Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
    — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
  • Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
    Петька спрашивает:
    — А как у вас мальчики делаются?
    Все повторяется и рядом уже стоит мальчик.
    Тут спрашивает инопланетянка:
    — А как у вас делаются девочки и мальчики???
    Петька говорит:
    — Пойдем в дом, покажу.
    Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка.
    Василий Иванович спрашивает:
    — Петька, что случилось?
    — Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
  • Школа, урок физики.
    — Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
    стакан:
    — А не ебанет?
    — Нее, не ебанет: Тьфу, блин: КТО ЭТО СКАЗАЛ ?
  • Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
    Петька спрашивает:
    — А как у вас мальчики делаются?
    Все повторяется и рядом уже стоит мальчик.
    Тут спрашивает инопланетянка:
    — А как у вас делаются девочки и мальчики???
    Петька говорит:
    — Пойдем в дом, покажу.
    Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка.
    Василий Иванович спрашивает:
    — Петька, что случилось?
    — Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
  • Я и Америка v вот две главные причины моих проблем.
  • В ужасное время жив?м: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.
  • Демократия это власть народа.
    Охлократия это власть толпы.
    Хохлократия это власть долбо?бов.
  • - Ну вот скажите мне, нахуя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!
  • Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
  • - Дорогооой! Будешь суп?
    - Пока не хочу.
    Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
    - Ты что сделала?! Я бы потом поел...
    - Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?
  • Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу т?плым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще вс?, что может быть на свете.
  • Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться.
  • Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя.
  • Украинцы v самые большие оптимисты на земле: дальше находясь в глубокой жопе, они радуются своему географическому положению.
  • - Сколько зим, сколько лет!!!
    - Ты что стоишь, давай обнимемся!
    - Да я считаю, сколько... От той весны, когда ты у меня 100 баксов занял.
  • Ничто так не красит женщину, как натянутый на не? противогаз. У не? сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.
  • Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
  • Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.
  • Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу.
    Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!
  • Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня.
    Именно это обычно получается с трудом.
  • Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума.
  • - " Кошел?к ты мой хороший, никогда тебя не брошу ", ой извини - " Я люблю тебя дорогой "
  • Маразм крепчал, но танки наши быстры !
  • Разговаривают две женщины:
    - С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
    - С мужем.
    - Ты так доверяешь своему мужу?
    - Нет, я так доверяю своему ребенку.
  • - Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
    - Да, ваша честь.
    - А чем вы можете это доказать?
    - Так кружка-то ведь была полная!
  • -Папа, я хочу большую Барби!
    -Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
  • Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.
  • - В последнее время какая-то пустота внутри меня.
    - А зачем нужно было почку на iРhоnе менять?!
  • Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
    L Виталий Кличко
  • Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...
  • Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: LАнтоним слову параллельно??- Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
  • - У Японии и США дружественные отношения?
    - Да.
    - Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
    - Предлагаете и нам, э ..., наладить отношения?
  • Женщина приходит к врачу:
    — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
    — Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
    — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
  • Кому нужны врачи на свете белом?
    Ведь это знает каждый идиот:
    Лишь два недуга поражают тело -
    П*здец — не лечится, Х*йня — сама пройдет.
  • Кому нужны врачи на свете белом?
    Ведь это знает каждый идиот:
    Лишь два недуга поражают тело -
    П*здец — не лечится, Х*йня — сама пройдет.
  • Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
    Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '
    (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!