• Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
  • Отец студента профессору:
    — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:
    — А спорим на пять тысяч, что сдаст!
  • Соревнования по литрболлу.
    Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
    Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
    Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.
  • Звоню оператору сотовой связи
    ? Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
    Ответ убил:
    ? Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
  • ? Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
    ? Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
  • — Это твой парень?
    — Нет, друг по оргазму...
  • Наша мама громко плачет,
    потому что я свинячу.
    Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.
  • — Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
    — Да, господин судья.
    — А чем вы это можете доказать?
    — Так ведь кружка была полная!
  • Когда у тебя есть мужик, который накрывает твою жопу теплым одеялком пока ты спишь — это лучше, чем вообще все, что может быть
  • Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
    С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр%%нул двух женщин, подсел на алкоголь.
    Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.
  • У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
    — Зачем ты так рано ушел из жизни?!
    Его спрашивают:
    — Это ваш родственник?
    — Нет, это первый муж моей жены.
  • — Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
    — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
  • Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
  • Сказать "люблю" ? бывает сложно. Сказать "прости" ? еще сложней.
    Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" ? вообще пи%%ец.
  • ? Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
    ? Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
  • Отец студента профессору:
    — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:
    — А спорим на пять тысяч, что сдаст!
  • — Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
    — Да, господин судья.
    — А чем вы это можете доказать?
    — Так ведь кружка была полная!
  • — Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
    — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
  • — Это твой парень?
    — Нет, друг по оргазму...
  • Сказать "люблю" ? бывает сложно. Сказать "прости" ? еще сложней.
    Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" ? вообще пи%%ец.
  • Студент сдает экзамен:
    — Берем вот эту х%%ню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пи%%юлине. И получаем вот такую вот хренотень.
    Препод:
    — Красава, хуле.
  • Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
    С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр%%нул двух женщин, подсел на алкоголь.
    Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.
  • Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!
    1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
    Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
    правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
    Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
    2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
    Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
    Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
    используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
    Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
    Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
    Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
    Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
    У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
    Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
    Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
    ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
  • И все-таки женщины умеют
    хранить секреты. Группами.
    Человек по сорок.
  • Студент сдает экзамен:
    — Берем вот эту х%%ню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пи%%юлине. И получаем вот такую вот хренотень.
    Препод:
    — Красава, хуле.
  • Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!
    1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
    Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
    правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
    Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
    2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
    Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
    Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
    используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
    Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
    Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
    Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
    Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
    У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
    Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
    Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
    ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
  • Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...
  • Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
  • Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
  • По результатам официальных опросов общественного мнения, 59% жителей Украины поддерживают военную операцию на востоке страны. 41% жителей, проживающий в Донецкой и Луганской областях, от ответа воздержался.
  • По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.
  • Век живи - век ищи подходящего парикмахера.
  • В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
    - Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
    - Вы все говно, а я царица!
    - Вы приняты!
  • Этапы развития экономики:
    1. Сажаем олигарха.
    2. Акции падают.
    3. Отпускаем олигарха.
    4. Акции растут.
    5. Прода?м акции.
    6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..
  • В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
  • Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.
  • - Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты вс? равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самол?та.
  • ГИБДДшник останавливает ржавую копейку, в ней лощеный вальяжный мужик.
    - Кажется, не по статусу машинка.
    - Понимаешь, еду я в своем кабриолете Мазератти ГранКабрио, пробка, скучно, залез в ютюб, а там я, в кабриолете, в носу ковыряюсь, и уже 3000 просмотров. И когда у меня зачесалось яйцо, прямо на дороге пришлось на эту поменяться.
  • Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
    - Просто иногда напивайтесь вместе!
  • Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.
  • Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.
  • Муж говорит жене:
    - Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..
  • Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
    Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.
  • - Так, выходит, вы не мои биологические родители?
    - Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
  • Встречаются два приятеля:
    - Привет, что новенького?
    - Да вот, ездил в аэропорт т?щу на Кубу провожать.
    - А пут?вку где брали?
    - В компании "Тревел турникет".
    - Так там же одни жулики работают! У них и самол?ты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
    - Надо же, а я прямо и не знал!
  • Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил е? волосы и проводил пальцами по е? щекам, губам, ласкал е? упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."
  • Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.
  • Эта девушка была такой сладкой, ну такой сладкой, что однажды ее просто взяли и съели.
  • - Дай свой номер.
    - А ты хочешь пополнить мне сч?т?
  • Муж мне категорическим тоном заявляет:
    - Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
    А я смотрю на него и радостно думаю:
    "Мы уже столько лет вместе, а сколько в н?м ещ? оптимизма!.."
  • Керченская переправа - это то место, где воедино собираются дураки и дороги.
  • В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.
  • Сегодня.
    ..........
    - Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
    - Я хочу с тобой поговорить.
    - Тогда молчи.
  • США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.
  • Директор в годах вызывает сисадмина.
    -"А у нас facebook заблокирован?".
    -"Конечно, и facebook и одноклассники и все прочее..".
    -"А можно на обеденный перерыв разблокировать, ну все таки обед, личное время, пусть ходят".
    Сисадмин думает, обед плавающий у разных подразделений, замучаешься собирать у кого когда, а потом прописывать.. И изрекает: "На фига, у всех же телефоны, айпады, они все равно с них ходят везде, когда хотят".
    Директор, эмоционально: "Да ты что! С этим же надо что-то делать", протягивает сисадмину свой iPhone, -"А покажи, как они туда ходят".
  • С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.
  • Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама раздевалась и уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.
  • Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном перепл?те.
  • Ужасно не то, что российских уч?ных практически перестали печатать в ведущих мировых научных журналах. Ужасно то, что российские уч?ные просто уже не понимают, о ч?м этих журналах написано.
    (еженедельник "Эксперт")
  • Возвращается т?ща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
    Зять, отвл?кшись: "Здравствуйте, мама!".
    Т?ща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
    Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
  • Звонит беременная жена:
    - Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
    Пытаюсь войти в е? положение, хотя голодный:
    - Ну, хорошо...
    - Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.
  • Мужская логика:
    — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
    Женская логика:
    — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
  • Мужская логика:
    — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
    Женская логика:
    — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
  • И все-таки женщины умеют
    хранить секреты. Группами.
    Человек по сорок.