• Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
    — Девочки, что случилось?
    Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
    — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
    — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
    — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .
  • Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
  • — Всех дел не переделаешь.
    — А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
  • Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
  • — Дети! Кем работают ваши родители?
    — Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
    — Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
    — А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.
  • Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.
  • Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.
  • — Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
    — А как надо?
    — Не иди, а идите на%%й!
  • На Привозе в Одессе:
    — Почем костюм?
    — О тот черный?
    — Та ни, о то бежевый!
    — Чотыре пятьсот.
    — Та шоб вас в нем похоронили!
  • — Ах так! ? — сказал он ей, — Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!
  • Утро... Муж жене. .
    — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
    — Хорошо, любимый!
    Через некоторое время, довольный муж:
    — Да и фиг с ним, с этим кофе!
  • 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо:
    — Все, п%%%%ц — детство кончилось...
  • Жена профессору:
    — У нас в библиотеке вор!
    — А что он читает?
  • — Мама, я постриг улитке усики!
    — Это глаза были...
  • — Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
    — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!
  • — Мама, я постриг улитке усики!
    — Это глаза были...
  • 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо:
    — Все, п%%%%ц — детство кончилось...
  • Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
    — Девочки, что случилось?
    Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
    — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
    — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
    — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .
  • — Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
    — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!
  • Жена профессору:
    — У нас в библиотеке вор!
    — А что он читает?
  • Одиночество выдерживают только сильные люди. Те, кто знает цену предательствам и изменам. Те, кто не раз вытаскивал нож из своей спины. Те, чья душа насквозь покрыта шрамами- Они спрятались в одиночестве- Им просто надоело терпеть все это снова и снова
  • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму хорошенько тряхануло крики, визги
    Стюардесса: Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
    Я кому сказала Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь Ну есть же пакетики для этого
    А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все хорошо Взяли штурвалы в руки Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою
  • — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
    — Розы.
    — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
    — Розовые розы.
    — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
    — 1 розовая роза.
    — Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
    — 1розоваяроза.
    — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
    — 1гре%%наярозоваяроза.
    — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
    — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
    — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
    — 1Гре%%наяРозоваяРоза.
    — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
    — 1Гре%%наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
    — Извините, но этот пароль уже занят!
  • На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
    — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    — А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
  • Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
    — Ты чего, дед, плачешь?
    — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
    — И чего же ты плачешь тогда?!
    — Да вот, сынок, забыл, где я живу...
  • На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
    — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    — А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
  • С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
    Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".
  • Мужик жалуется цыгану:
    - Я твоего сына в амбаре поймал!
    - В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.
  • У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
  • Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.
  • - А ты понимаешь, что такое "мимишность"?
    - Ну, так, примерно понимаю.
    - Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?
    - Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.
  • Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах ? в День подводника.
  • Ксения Собчак получила новый стимул борьбы за свободу и демократию и теперь создает новую партию свободы. Вот только пока не решила как она будет называться - то ли Фуагральная, то ли Хамонистическая.
  • Революция v удачный бунт неудачников.
  • Надеясь помни, твоя надежда сама надеется на тебя.
  • Порошенко: "Пош?л на хер!".
    Путин: "Сам пош?л на хер!".
    Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".
  • Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
    ? Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойд?м похмеляться!
    На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
    ? Скажите: "А-а-а".
    Т?тка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
    ? Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
    Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
    ? Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
    Женщина говорит: "Ка-а-а".
    ? Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
    Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
    ? Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!
  • Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разреш?нных к употреблению слов.
  • - Как ты провел лето?
    - Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.
  • Говорят, смех продлевает жизнь- Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!
  • Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
  • Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.
  • Сознание собственной правоты v основная причина всех преступлений.
  • Если ты хватаешь чужие мысли, а потом возвращаешь свои, то ты не воруешь, а кредитуешься.
  • Мы можем все!!! Но некоторые вещи только по одному разу...
  • Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
    - У других т?ток титьки больше, чем у мамы?
    - Нет, тоже две...
  • Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.
  • В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?
  • В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
    Все равно в деревню собирался возвращаться.
    Мог и с собой забрать.
    И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
    Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?
  • - Опять набухался, сволочь!
    - Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.
  • — Всех дел не переделаешь.
    — А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
  • — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
    — Розы.
    — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
    — Розовые розы.
    — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
    — 1 розовая роза.
    — Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
    — 1розоваяроза.
    — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
    — 1гре%%наярозоваяроза.
    — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
    — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
    — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
    — 1Гре%%наяРозоваяРоза.
    — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
    — 1Гре%%наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
    — Извините, но этот пароль уже занят!