Цензуре-нет!

Анеки ;))


    ГАИшники приехали на ДТП. Сбит мужик с курицей. Один смотрит на мужика и говорит другому:
    - Пиши: "отдал богу душу".
    Смотри на курицу:
    - Пиши: "отдала... эээ... ножки Бушу!"

    Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит.
    Тут же быстро возвращается.
    - Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
    - Да, милый?
    - Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

    Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2?"
    Студенты 1 куpса сходу отвечают: - Четыpе.
    Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе.
    Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
    Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
    Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
    - Я что все константы наизусть помнить должен?!

    - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
    - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
    - Это почему?!
    - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,а то этот желтый джип меня уже достал...

    - Может, в футбольчик сыграем?
    - Мы же не умеем играть в футбол.
    - Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть,то не было бы сборной России по футболу.

    - Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
    - Да!
    - А вы сможете содержать семью?
    - Ну, думаю смогу!
    - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

    Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
    - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
    Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
    - Вот здесь!... все!!.... написано!!!

    Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю,стираю, хожу в магазин!"
    А мама подходит и говорит:
    - Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
    Он говорит:
    - Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!

    - Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
    - Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
    - Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку,ей еще двадцати не было!!!

    В милиции:
    - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
    - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление,что он хотел вбить его поглубже внутрь!

    Наш говорит иностранцу:
    - С октября открывается сезон охоты на диких копытных.
    - А уточнение - "на диких", обязательно?
    - У нас в России - обязательно.

    - Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
    - А ты их женщин видел?

    Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

    На надгробии программиста:
    Василий Сидоров
    1963 - 1997 :-(

    На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

    Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

    С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные подруги.
    И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить - мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.Я ошиблась ровно на одну букву! Получилось "Сука много пьешь".Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело - у меня волосы на голове дыбом встали...
    Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус.
    Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске...

    Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного,медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает заповоротом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
    - Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
    Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
    Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
    - Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?

    Лектор:
    - Плутон лишили статуса планеты Солнечной системы, однако придали статус малой планеты, а не астероида, так как планеты обычно называют именами богов, а астероиды - именами героев...
    Густой, невнятный и причмокивающий голос из зала:
    - Скажите, а именами... четырежды героев?


Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анеки ;))
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анеки ;)):
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анеки ;))


Контакты
webmaster@boxmail.biz