Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.02.2018

    • Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
      - Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
      - Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
      - Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?
    • В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
    • - Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
      - Зае-Бали?
    • Начался пост. Сижу мерзну, мышцы вялые, спать хочется. По ТВ показывают Олимпиаду 2018. И тут приходит мысль: WADA надо запретить спортсменам употреблять мясо, рыбу и молочные продукты, ведь это мощнейший допинг.
    • Из переписки:
      - Ну вот и дождались. Я беременна!
      - Что???!!! Мы же предохранялись!
      - Ой, прости, это была автозамена.
      - Хух! Я испугался уже(((
      - На самом деле не "дождались", "доигрались".
    • Перед выходом на матч за олимпийскую "бронзу" российский керлингист Александр Крушельницкий проглотил не разжевывая таблетку мельдония, сделал себе подкожную инъекцию рекомбинантного эритропоэтина, ввел в вену собственную, заранее заготовленную кровь, пшикнул в горло украденное у норвежских лыжников лекарство от астмы, втянул ноздрей дорожку кокаина - и теперь он мог надеяться, что у него хватит сил, чтобы катать камни по льду.
    • Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
    • - Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
      - Остолопом.
    • 50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.
    • - У вас есть расписание приемных часов главврача?
      - Да какое там расписание, что он - поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдет.
    • - Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
      - Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
    • Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
      Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
    • - Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
      - Да я как-то опасаюсь его покупать.
      - Но почему?
      - А вдруг его из мочи спортсменов получают?
    • Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?
    • Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет - сплошные умственные выкидыши...
    • Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.
    • Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.
    • "Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
      Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....
    • - Вы русский?
      - Русский, но не совсем.
      - Вы закрыли зарубежные счета?
      - Закрыл, но не совсем.
      - Недвижимость у вас за границей есть?
      - Есть, но не совсем.
      - Вы коммунист?
      - Не совсем.
      Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.
    • Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
      Она непрерывно зада?т вопросы командиру:
      - Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
      - Конечно, нет.
      - Почему? Что вы для этого делаете?
      - Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.
    • Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого "Лох-Несского чудовища". То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.
    • - Называю е? "Моя акула".
      - Что, такая зубастая и опасная?
      - Нет, тупорылая.
    • - Сарочка, рыбка моя...
      - Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас блядью назвал?!
    • Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..
    • - Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
      - Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подош?л.
    • - Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
      - Гора посуды в раковине после мужа.
    • Хозяин магазина говорит новому продавцу:
      - В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
      - Какой, сэр?
      - Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
    • "Хитрый план Путина", безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает...
    • Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
      Мы должны снять перед ними шляпу.
    • При любых обстоятельствах главное сохранять достоинство, - сказал Петрович, убирая свое достоинство в штаны...
      (Cynic)
    • Путник спросил крестьянина:
      - Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
      - Здесь нет никаких километров, мсье, это прос?лочная дорога.
    • - Что делают женщины, у которых не задался брак?
      - Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.02.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.02.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.02.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz