Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.02.2018

    • Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.
    • Русские говорят - увидеть Париж и умереть. Французы говорят - увидеть Челябинск - и сдохнуть.
    • Звонок по телефону поздно ночью.
      - Здравствуйте, Сарочка.
      - Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
      - Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
      - Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
    • Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
    • - Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
      - Давай.
      - Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко...
      - Все! Хватит яблок?
      - Да.
      - Ты что, сразу не мог сказать - возьмем четыре яблока.
      - Не прошел.
    • - Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
      - Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться...
    • На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
    • В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.
    • Что мне хорошо, то соседу - жена.
    • Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.
    • Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая - не ногой.
    • Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...
    • - Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
      - Ты хочешь сказать, что я -настоящий друг?
      - Нет, я хочу спросить - ты случайно не голубой?
    • - Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею.
      - А их не Маша и Даша случайно зовут?
      - Да, а ты откуда их знаешь?
      - Да я просто свои руки так же в школе называл...
    • Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
    • Анналы истории и анальные истории - ну совершенно разные понятия.
    • На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.
    • Запомните, власть предержащие, аббревиатура ОАР означает " Объединенная Арабская Республика" а не какие-то аморфные " Олимпийские Атлеты России"
    • В сказке "Волшебный котелок" девочка была не в силах вспомнить заклинание, чтобы котелок не варил - котелок не варил, поэтому и котелок у нее варил, варил...
    • Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".
    • Перечень лиц, допущенных к тайнам мужчины в порядке возрастания степени допуска:
      - знакомый;
      - приятель;
      - друг;
      - лучший друг;
      - брат;
      - венеролог.
    • - Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества...
      - Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?
    • - Яша, я не поняла! Сегодня день всех влюбленных, а где мой подарок?
      - Сарочка, я тебе отвечу. Вот справка, прочитай и заметь - это документ, между прочим.
      - Дай-ка сюда свою писульку. Так: "Справка дана господину Рабиновичу, что хотя он и женат, но не влюблен. Справка действительна с 12 по 18 февраля текущего года. Медкомиссия психиатрического диспансера".
    • Объявление:
      - Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара - бесплатно книга кулинарных рецептов " Как приготовить зайца?"
    • Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи "Поле Чудес", нехило так экономят на рекламе.
    • В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
    • - А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
      - Не любишь, или потому что ты - толстая свинья?
    • У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.
    • Как говорят кастрированные коты - как серпом по тому месту, где были яйца.
    • В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
    • Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям - океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
    • В магазине:
      - Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
    • Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо...
    • Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика...
    • В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске -Камчатском живут, если у них все время полночь.
    • Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама". Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил " Сама пиз...й"
    • Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого - знайте, это мы.
    • В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.
    • Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
    • Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
    • В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
      - Солдатик, у тебя мыло упало!
      Парень, с опаской оглядываясь:
      - Не-е-е-е, я без мыла.
      Мужик:
      - Ну, без мыла, так без мыла...
    • Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.
    • Дорогая, раньше я любил тебя. Но прошло много лет, и теперь я тебя просто терплю.
    • На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина.
    • - В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.
      - Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?
    • - Яша, вы прочитали повесть Тургенева "Му-Му"?
      - Да, Роза Соломоновна.
      - И что вас больше всего поразило в этом произведении?
      - Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.
      - Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.02.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.02.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.02.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz