Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.02.2018

    • Еще remake.

      Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.

      Оптимист - что наполовину полон.

      А ревизор - что стакан вдвое больше нужного.
    • Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
    • - А вот если руководить целыми отраслями назначают людей без профильного практического опыта?
      - Как минимум, неумно.
      - А если такой главный по отрасли окружает себя такими же профанами?
      - Вредительство.
      - А если он еще и подбирает глупее себя, чтобы выглядеть получше на их фоне?
      - Тупик.
      - А если цель всех этих манагеров - исключительно наполнение собственных карманов?
      - Это наша страна, дружище...
    • - Вы не знаете, в чём суть московской реновации?
      - Знаю, поменять клоповники на термитники.
    • Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
    • - Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков - жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
      - Так они и живут всего два года.
    • Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
    • На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.
    • После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
      - Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
      - А почему перестали приходить?
      - Да я нашел! )
    • Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
      Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.
    • Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
    • Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!
    • А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.
    • Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.
    • Прохлопать момент - это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.
    • Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
    • Типичный диалог мужчины и женщины:
      М: Зачем ты это делаешь?!
      Ж: Я знаю - зачем!
      М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
      Ж: Я знаю - зачем!
      М: Ну, и зачем ты это сделала?
      Ж: Не знаааааю....
    • Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
    • На интернет форуме:
      - Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
      - Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.
    • - Будешь смотреть Олимпиаду?
      - Нет.
      - Почему?
      - Жена не допустила за использование допинга.
    • - Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
      - Я Сережа!
    • Джордж Буш-младший сказал, что "существуют вполне очевидные доказательства "российского вмешательства"" (в американскую президентскую кампанию 2016 года). После этого он добавил, что доказательства так же очевидны, как доказательства наличия биологического оружия у Ирака. И затем подумал, не сказал ли он чего лишнего.
    • У армянского радио спросили:
      - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
      Армянское радио ответило:
      - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
    • Несешься по орбите со скоростью без ограничений, не трясет, гаишников нет, не включающих поворотников пид@р@сов нет, подрезающих тебя долб#ебов нет, мешающих любоваться красотами Вселенной блRдей нет! Один! Вот теперь я понял, что такое космос...
    • Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.
    • Барсик, сука, ты что, не знаешь, где ссать? Ты что, первый раз родился?
    • Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.
    • Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
    • А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?
    • - Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте...
      - Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.
    • В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах..., а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.
    • Илон Маск - владелец завода Тесла запускает в космос свою машину.
      Олег Дерипаска - владелец завода ГАЗ запускает свою лапу в бюджет.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.02.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.02.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.02.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz