Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.02.2018

    • - Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
      - К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.
    • Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
    • Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.
    • моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
      продадут ли мне пиво для нее?
    • Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
      - Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
    • Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
    • Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.
    • Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.
    • Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?
    • Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
      - А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
    • - Чудн? все-таки устроен мир - иногда забудешь получить какую-нибудь одну бумажку и лишишься имущества.
      - Это что... Иногда забудешь избавиться от какой-нибудь одной бумажки и лишишься свободы...
    • Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.
    • - Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
      - Запретить ей смотреть сериалы?
    • В одесской аптеке:
      - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
      - Конечно! Таки глубокое уважение...
    • - Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
      - Как же так, по пять и отвратительная?
      - Да никто не берет...
    • Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.
      И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.
    • - Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне?
      - Эта корова? Да она же любой пилон сломает.
      - Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...
    • - Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
      - А, это типичный случай иврита головного мозга!
    • На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
    • Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
      - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
      - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
      - Ну а что же вы делаете по праздникам?
      - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
    • Без грехов душа цветёт, а тело вянет.
    • А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: "Сейчас расскажу замечательный анекдот". Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая "Ой, не могу...". Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво-глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: "А дальше я забыла..."
    • Мужики - очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение...
    • - Похоже, вы беременны.
      - Я беременна?
      - Нет. Но похоже.
    • У российских избирателей память избирательная.
    • Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.
    • - Что важнее, луна или cолнце?
      - Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.
    • Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
    • Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
      Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
    • На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
      - Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
      Пациент:
      - Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
      - Не приходилось.
      - А арабский?
      - Нет. В чём дело?
      - Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.
    • Рабинович в кабинете у стоматолога:
      - Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
      - Триста гривен, - отвечает врач.
      - Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
    • СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

      Профессор говорит парикмахеру:
      - Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
      Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
      Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
      - !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
    • В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
      В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
    • Жена жалуется мужу:
      - Почему всегда всё не так, как я хочу?
      - А что ты хочешь?
      - Ну, я не знаю...
    • Разговаривают двое в пивной.
      - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
      - Почему?
      - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
      - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
      - Как, их еще и раскрывать надо?
    • Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.02.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.02.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.02.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz