Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.02.2018

    • Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.
    • Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
    • Вот интересно, как на студии "Дисней" решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
    • "Мужики сейчас слабые" говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.
    • Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!
    • Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!
    • - Ты умный?
      - А какие еще есть варианты?
      - Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
      - Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
    • Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
    • Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.
    • - В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо - он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
    • Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
    • В семье у зайца все на всех смотрят косо.
    • - Прошла собеседования на всех фирмах?
      - Ага.
      - А сама куда хочешь?
      - На ручки.
    • В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
      - Ы! Оыуеыуа есть?
      - Чего-чего? - переспрашивает продавец.
      - Ы! Оыуеыуа есть?
      - Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
      - Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
      Появляется Жора, спрашивает:
      - Ы?
      Покупатель опять вот это:
      - Оыуеыуа...
      Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
      Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
      - Так чё ему надо-то было?!
      - Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
    • Президент отчитывает чиновников:
      - Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
      - А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
    • - Ты француз?
      - Да.
      - О, а скажи что-нибудь на арабском?
    • Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его.
    • Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!
    • План россиянина на сегодня (и не только):
      1. Проснулся.
      2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
      3. Не нашёл.
      4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
    • Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино...
    • Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
    • Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
      - Жуткие шрамы - 2%
      - Это больно - 5%
      - Умереть от заражения - 7%
      - Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
    • На экзамене. Преподаватель - студенту:
      - Как вы готовились?
      - Ходил в церковь, молился... Поставьте троечку...
      - Оценка - "два"! Вы ничего не знаете!
      - Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
    • У Владимир Владимировича пропала записная книжка с телефонами друзей.
      В американском списке не оказались ДВА чиновника. Так кто из двоих стырил книжку?
    • Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
    • На экзамене.
      - Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
      - Лежащий на столе ноутбук завис!
    • Ночью Путин тайно расковырял дыру в законе и подменил судей CAS.
    • - Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
      - Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.02.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.02.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.02.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz