Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.01.2018

    • Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Нёма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
      Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву... какой-то домовой или не домовой, но такой наглый... стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать...
      Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Нёма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, зашёл в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обречённо подумал: "Надеюсь, он хотя бы предохранялся".
    • Лезть не в свое дело - лучший способ обделаться.
    • По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
      "А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
    • - Кто у вас в семье самый прожорливый?
      - Автомобиль.
    • Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют - это будет "Совхозное государство".
    • - Люся, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
      - Да в говно ты был, когда мы познакомились!
    • Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.
    • - А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
      - Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
    • Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
      При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".
      При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".
      Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.
    • Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...
    • - У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
      - Что?
      - Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.
    • Один депутат спрашивает другого:
      - И чего нас все так ненавидят?
      - И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
    • Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
      - Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
      - Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
      - Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью?
      - Ну, я же появился на свет...
    • Всем известно, что тот кто рано встает, успевает за день сделать кучу дел.
      Но не каждый знает, что первое что он успевает - это основательно затра%аться.
    • Сменив ориентацию, он стал гулять направо...
    • Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
      - Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами...
    • МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку".
      На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
    • В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
      Рабинович возмущается:
      - Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
    • - Странно сегодня газонокосильщик приводит в порядок лужайку у дома. - Где? - Да вон, лёжа на спине. - Так это Карлсен: опять с утра нажрался.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.01.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.01.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.01.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz