Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.01.2018

    • Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.
    • Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.
    • Если два человека любят Высоцкого, то им нечего делить.
    • Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
      - Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
      - Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
      - Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.
    • Поговаривают, что после введения безвиза первыми, кто уехал из страны, были люди, которые находились в непосредственной близости к границе. То есть пограничники...
      С Днем украинского пограничника!
    • У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.
    • Вовочка приходит домой и говорит:
      - Мама, мне нужна фотография папы!
      Мама смотрит на него и говорит:
      - Зачем тебе?
      - Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!
    • - Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
      - Да? Очень интересно! Во сколько?
      - Как только я домой приду - сразу же и начнет!
    • - Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
      - В моём сердце найдётся место даже под гарем.
    • - Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
      - Откуда у Украины черная икра?
      - Красят.
    • Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
    • - Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
      - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
      - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
    • - Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.
      - Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.
    • Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
      - Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
      Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
      - У вас только три дочери?
    • Муж:
      - Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет!
      Жена:
      - Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была твёрже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.
    • Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой ещё при Советском Союзе.
    • Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.
    • МОК в недоумении: на Олимпиаде-2018 россияне чуть-чуть закручивают флаг Словении... и финишируют с ним.
    • - Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
      - Но что они сделали?!
      - Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
    • В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.
    • Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.
    • Посмотрев на рекламу детского питания, понял, что есть можно только с 18.
    • Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.
    • Чем громче голос правды, тем быстрее садится.
    • По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
    • Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.
    • Корреспондент:
      - Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?
    • Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.
    • Экзамен в МГУ.
      - Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак - то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.01.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.01.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.01.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz