Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.01.2018

    • Без геолокации точно на х@й не пошлешь.
    • Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!
    • - Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
      - Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов...
    • Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
      - У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
    • А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!
      Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.
    • Два одессита беседуют за жизнь.
      - Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим?
      - Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.
    • Трамп у своего психоаналитика.
      - На что жалуетесь, Дональд?
      - Док, меня преследуют акции протеста.
    • Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.
    • С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!
    • Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
    • Заходят три математика в пивбар.

      Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?
      Первый математик: Не знаю.
      Второй тоже: Не знаю.
      Третий: Да.

      Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?
      Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы "нет", второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение...

      А тут заходят три блондинки.
      Бармен испуганно: Всем пива?
      Первая: Ой, да я не знаю.
      Вторая: А ты сам-то как думаешь?
      Третья: Блин, математик наверное!
    • Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?"
      Я сказал: "Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому".
    • Эстония отозвала своего посла из ГДР.
    • Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он всё равно безоговорочно победит.
    • - Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
      - Налоговую волнует тот же вопрос.
    • Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.
    • Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
    • Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
      Говорят, его последними словами было: "изобрёл, блин, на свою голову".
    • Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.
      Так и сказал:
      - Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон...
    • Интервью с голландским конькобежцем на Олимпиаде:
      - Как вы относитесь к тому, что в соответствии с новыми правилами МОК русскому спортсмену перед стартом привязали к ноге 16-килограммовую гирю? Вы допускаете, что это как-то могло снизить его шансы на победу?
      - Разумеется, нет. Я победил в честной спортивной борьбе. Как я к этому отношусь? Я уверен, что если МОК посчитал нужным привязать к нему гирю, у них были для этого самые веские основания...
    • Экзамен в МГУ.
      - Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
      - Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
      - Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.
    • Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
      Девушки:
      - Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
      - А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный...
      - Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины - это коммунисты, они за народ!
      Мужчина спускается с верхней полки:
      - Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!
    • Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем
    • К столетию революции сняли эротический боевик "Смерть под Парвусом".
    • - Доченька, кого ты больше всего любишь?
      - Картошечку и чай.
      - А из людей?
      - А людей я не ем.
    • Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
    • Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.01.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.01.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.01.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz