Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.01.2018

    • Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все ещё в курсе, что он умер.
    • В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?
    • Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
    • - Видел, какой вчера туман был?
      - Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
    • - Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
      - Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
      - Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!
    • - С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
      - С завтрашнего.
      - Так завтра же воскресенье, он закрыт!
      - Вот-вот!
    • - Это вы убили его.
      - Вы ничего не докажете!
      - 50 селфи на фоне трупа.
      - О, вы подписаны на мою страничку.
    • Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
      а) он окажется положительным;
      б) он окажется отрицательным.
      Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.
    • Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
    • Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
    • Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
      Медсестра его успокаивает: "Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать".
      "Я знаю, против моей воли!"
    • Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.
    • Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.
    • Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...
    • - Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
      - Ты хотел сказать в интернете?
      - А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.
    • Рабинович просит своего друга:
      - Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
      - Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
    • - Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
      - Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
    • Будем откровенны - мы не будем откровенны.
    • Лайфхак.
      1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
      2. Идёшь с ней в свингер клуб.
      3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
    • Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
      10:54 - смерть Ярослава Мудрого
      11:36 - восстание в Новгороде
      12:23 - битва на Калке
      14:53 - падение Константинополя
    • - Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
      - Но ты пишешь анекдоты!
      - Прости.
    • Мало того что Крым отобрали - так ещё и хотят заставить очистить от металлолома!
    • Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
    • - По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
    • Моя любимая риторическая фигура - это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.
    • - Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано - "Тут паркуются представители сексуальных меньшинств"
      - Один раз можно. Один раз - не пидорас.
    • За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит - зажрались, однако.
    • - Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
      - И что же ты делаешь?
      - Сплю.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.01.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.01.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.01.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz