Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.01.2018

    • После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?
    • Дама приходит в музыкальную школу:
      - Примите меня в класс скрипки!
      - В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
      - Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
    • В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
      Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
    • Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
    • Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
    • Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
    • Английские уч?ные установили, что у бокс?ра попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.
    • У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещ? и наказана.
    • Холоп приходит к барину и говорит:
      - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
    • - Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
      - А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.
    • На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.
    • Если долго смотреть японские мультики - можно аниметь.
    • Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.
    • Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
    • - Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекр?стке иных миров. Найд?шь меня ты в т?плом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра...
      - Умеешь же ты, ч?рт побери, красиво посылать!
    • - Мне нужна волшебная палочка.
      - Есть только крабовые.
      - Давайте.
    • - Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
      - Я бы хотел пойти домой.
      - Но мы уже дома.
      - Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
    • Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.
    • - В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
      - Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
      - Но это в США.
      - Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!
    • Помни - мир полон чудес и сказочных долбо&бов.
    • - Соломон, ты что приуныл?
      - Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
      - А-а-а, наш?л о ч?м горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!
    • Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.
    • У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?
    • - Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
      - И что?
      - Мавзолей значительно меньше.
    • Москва, телецентр.
      - А что у нас сегодня с погодой?
      - В Москве жуткий мороз - минус восемь!
      - А где самая низкая температура?
      - В Якутии минус шестьдесят!
      - Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!
    • Купите Умный дом!
      Должен же в семье кто-то быть умным.
    • Песков:
      - У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь...
    • Если есть почаще и спать подольше, то быстро набер?шься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.
    • Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму - отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо наш?лся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.
    • По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
      Гонят, блин!
      Или статистики или самогон!
    • Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мужик.
    • - Дорогая, три звонка, это кто?
      - Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
    • Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.01.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.01.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.01.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz