- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции? - Хорошо иметь побольше домашних заготовок.
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило. Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренаж?ров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...
Сейчас уже и не пойм?шь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера заш?л в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
- Как дела? - Были бы у меня дела, давно бы в Лондон переехал.
"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
- Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серь?зные угрызения совести, - заявил батрак богатому фермеру. - С чего бы это? - спросил фермер. - Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.
- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России? - День сурка.
- Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов? - А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине? - Нет, блядь, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
- Вась, а ты мог бы выпить литр водки? - Не вопрос. - А ведро? - Не вопрос. - А мог бы выпить вообще - всю водку?.. - Не вопрос. - А тогда чего ж до сих пор не выпил? - Не, ну, тупой вопрос - а чем опохмеляться?
С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!
Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не приста?шь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...
Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещ? на шесть пресс-конференций!
В нашем Универсаме мужик долго и задумчиво рассматривал бутылку лимонада "Дюшес". "Олимпиец!" - с уважением подумал я...
Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Два дурака хорошо, а один лучше.
- Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась! - И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!
Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде. Все изображения и тексты съехали. Появилось пять новых страниц. Вдалеке зазвучали сирены...
Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.
- Где собираешься справлять Новый год? - В сво?м шале в швейцарских Альпах. - Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами. Я как раз предпочитаю через посредников работать. Они процент берут за перевод с матерного на русский. Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей.
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."
- Да ты дальше носа своего не видишь! - Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!
