Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.12.2017

    • И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
    • Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
    • - Можно мне немного соуса чили?
      - Извините, но это китайский ресторан.
      - Мозьня мне нимнога соуся цили??
    • - Знакомая?
      - Да так. Как-то в постели пересеклись.
    • Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
      "Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".
    • - Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
      - Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..
    • Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
    • Переписка на медицинском форуме:
      - Доктор, у меня боль в баку.
      - Срочно уезжайте из Азербайджана.
    • - Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
      - К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.
    • Увидев убитого тролля, Фродо заплакал - ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе...
    • Американка и парижанка разговаривают о любви.
      - Француз, - говорит парижанка, - завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею...
      - Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.
    • Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.
    • И Сечин, и Путин любят охоту.
      Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.
    • - Алло, это магазин все по 100?
      - Да.
      - У вас что, все товары по 100 рублей?
      - Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!
    • Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
    • - Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
      - Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.
    • Самый большой окоп удалось создать Дмитрию Рогозину. Находится он в элитном комплексе в центре Москвы и его площадь составляет 346 кв.м!
    • Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.
    • В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.
    • Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака "круговое движение" ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это всё ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.
    • Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.
    • Прокурор просит для Улюкаева 10 лет колонии... нет судей которые не дают, есть прокуроры которые плохо просят...
    • Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!
    • Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
    • На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.
    • WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.
    • Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.
      Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:
      - А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?
    • ВАДА разрешило американским яхтсменам пользоваться авианосцами, т.к. их укачивает на яхтах водоизмещением менее 90 000 тонн.
    • Почему "черная пятница" так называется?
      Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)
    • - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
      - То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
    • Ночь. Киев. Пьяный президент Украины набирает номер по спецсвязи.
      Порошенко: - Алло, фрау Меркель, мы идем в Европу!
      Голос: - Вы идете на х@#, это приемная Путина!
    • - Привет! Ты чего такой смурной?
      - Долг давит.
      - Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
      - Есть. Неотданный супружеский...
    • "Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта"... Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча!
    • Учёным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.
    • Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.
    • Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
    • Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го - это кто победит на выборах в 2024-м.
    • Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".
    • Руссише спортсменен! Сдавайся! Под нейтральным флагом тебя будут вкусно кормить, тебя ждёт удобная квартира и автомобиль Инфинити! Ваши командиры уже сдались нам и все это уже пиздят для вас у русских пенсионеров. Сложите ваши тряпки и идите к нам.
    • В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
      - Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
      - Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...
    • Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
    • Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
    • Мошенники продали профессору МГУ "эликсир бессмертия" за 5 млн рублей.
      Профессор МГУ (!) доктор химических наук (!!) как последний лох ведётся на эликсир бессмертия (!!!).
      Это всё, что вам нужно знать об образовании в России.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100