Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.12.2017

    • - Вы что, хотите революции?!
      - Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
      - Ну так устройте майдан, и у вас все это БУДЕТ!
    • Два одессита беседуют о светской жизни.
      - Нёма, а что сейчас делает Ющенко?
      - Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
      - Ух ты, а каким?
      - "Выведение патриотической породы пчёл".
      - Патриотических пчёл? А как это?
      - С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца
    • Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
    • Кстати, о футболе.
      Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
    • - А что у вас за запах из кухни?
      - Это селедка под шубой вспотела.
    • Я: Пошли купим айфон!
      Зарплата: Нет.
      Я: Но сегодня чёрная пятница!
      Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ
    • Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
    • Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
    • Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
    • Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
    • - Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами.
      - Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана всё по-честному, без обмана..
    • Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
    • - В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.
      - Меньше пенсии?
      - Нет, меньше пенсионеров.
    • А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
    • Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
    • Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
    • Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р".
      А у картавых оно от природы правильное.
      Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.
    • - Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
      - А что тебе сердце подсказывает?
      - Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.
    • Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
      Обожаю Сколково.
    • Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.
    • Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении "Погода".
    • МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.
    • Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.
    • - Алло, здравствуйте! Анну можно?
      - Ань, кажись, ёб*рь твой звонит.
      - Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
      - Срёт она, на трубу звони.
    • Я: - Надо пойти в магазин.
      Ребенок: - Зачем?
      Я: - За едой.
      Р: - Зачем?
      Я: - Чтоб поесть.
      Р: - Зачем?
      Я: - Чтобы остаться в живых.
      Р: - Зачем?
      Я: - Без понятия.
    • Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100