Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.12.2017

    • Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец появляется Кириенко, или когда появляется Кириенко наступает пиzдец?
    • Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
      - Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
      Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
      - Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.
    • - Слушай, не подскажешь... У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
      - Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает...
    • Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
    • ... Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...

      Твоя любимая зарплата.
    • - Зачем самолету винт?
      - Чтобы летчик не вспотел.
      - Да ну?
      - Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?
    • Хочу на дачу.
      Там всегда лето.
      А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...
    • В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: "Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понёс никакого ущерба".
    • Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.
    • В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.
    • На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям:
      - Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
      Голос из толпы:
      - Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!
    • - Вы что, хотите революции?!
      - Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
    • Импортозамещённый Маск - это Рогозин.
    • Вооруженные силы Латвии готовятся под руководством американцев к коренной реформе. В связи с отсутствием в Балтийском море дельфинов, основной ударной силой станут отряды "Боевых шпротов", готовых в любой момент отразить атаки российских подлодок.
    • - Кто формирует состав сборной России на зимнюю Олимпиаду?
      - Комиссия Освальда.
    • - Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
      - И что же?
      - Я решила поменять тебя.
    • Государство - это не мы, государство - это оно нас.
    • - Хороший у вас начальник?
      - Ничего плохого о нём сказать не могу.
      - В самом деле?
      - Конечно. Скажешь - сразу уволит.
    • WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
    • От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
    • Деньги - очень странный предмет:
      Вот они есть - и вот их уже нет!
    • Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!
    • Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100