Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.11.2017

    • Меня одного раздражает когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!
    • Снаружи тихо,
      внутри — ураган,
      бухать — не выход,
      но вариант
    • Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу: "Надо бы, наконец, встретиться", — до тех пор, пока один из вас не умрет.
    • Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
      Косоглазый:
      — Смотри, куда идешь!
      Пьяный:
      — А ты иди, куда смотришь!
    • На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
    • Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте.
      Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД
    • ? А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
      ? Лень и Уголовный Кодекс РФ.
    • История говорит , что когда-то коня вводили в Сенат. Но. . во-первых, это был конь , а не кобыла. А во вторых- не на должность главы государства!
    • Существует LСИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА¦ ? когда человек просыпается утром, уже уставшим. Так вот, что со мной.
    • Звонок в ветеринарную клинику:
      ? Здравствуйте! У нас заболел пудель!
      ? Пол пуделя?
      ? Да нет, целый...
    • Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика
    • Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся еб@ную жизнь. Всего-то.
    • Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лед.
    • Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела, и я даже не знаю день ее рождения.
      Конечно, я знаю: "20 октября".
      "О, дорогой, ты помнишь" ? сказала она.
      Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!
    • Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох@й отличные солдаты.
    • Звонок в ветеринарную клинику:
      ? Здравствуйте! У нас заболел пудель!
      ? Пол пуделя?
      ? Да нет, целый...
    • Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон: наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие...
      Проснулся, а во рту стоит вкус яблок.
      Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хрен!
    • Соседи в одесском дворике:
      — Соня, ты забеременела или пообедала?
    • Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела, и я даже не знаю день ее рождения.
      Конечно, я знаю: "20 октября".
      "О, дорогой, ты помнишь" ? сказала она.
      Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!
    • Соседи в одесском дворике:
      — Соня, ты забеременела или пообедала?
    • Старенькое, но душевное:
      Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
      — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
      А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
    • Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
    • Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
      — Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
      — А мы? . .
    • Стою в очереди в LКопейке¦.
      Подходит очередь бабули, которая
      по поводу каждой цены что-то
      говорит или отказывается от
      покупки, тут ей пробивают
      трусы.Бабуля:? Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
      ? Лена, у меня отмена, подойди-
      Ждем минуту, фраза повторяется
      громче, без результатов.Тут
      громогласный голос кассирши на
      все акры торгового зала:? ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
      СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
      бьется головой о ленту с
      товарами-Охранник:? Да давай я
      сниму!Кассирша:? Не, ты не
      сможешь- у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее ?
      мужчины ждут!Очередь забилась в
      предсмертной конвульсии-
    • Стою в очереди в LКопейке¦.
      Подходит очередь бабули, которая
      по поводу каждой цены что-то
      говорит или отказывается от
      покупки, тут ей пробивают
      трусы.Бабуля:? Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
      ? Лена, у меня отмена, подойди-
      Ждем минуту, фраза повторяется
      громче, без результатов.Тут
      громогласный голос кассирши на
      все акры торгового зала:? ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
      СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
      бьется головой о ленту с
      товарами-Охранник:? Да давай я
      сниму!Кассирша:? Не, ты не
      сможешь- у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее ?
      мужчины ждут!Очередь забилась в
      предсмертной конвульсии-
    • Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте.
      Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД
    • Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
      Косоглазый:
      — Смотри, куда идешь!
      Пьяный:
      — А ты иди, куда смотришь!
    • Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
      — Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
      — А мы? . .
    • Старенькое, но душевное:
      Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
      — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
      А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100