Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.11.2017

    • Я все еще жду, что мой мужик скажет: LЯ тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег¦.
    • "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
      Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
    • ? А давай устроим праздник! Ты все приготовишь-
      ? А ты?
      ? А я — приду!
    • Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
      — А что от меня-то нужно?
      — Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!
    • — Больной, на что жалуетесь?
      — На утечку информации, доктор!
      — А в чем дело?
      — Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
    • — Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
      — Вас что-то беспокоит?
      — Да! Накипь!
    • Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие — дадут вам урок. Лучшие — подарят воспоминания.
    • — Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
      — Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли — трудно понять.
    • Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
      — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
      Я, сильно испуганный, спрашиваю:
      — Что такое, доктор?
      — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
    • — Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
      — Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.
    • ? Будешь выходить, труп вынеси!
      ? Может быть, мусор?
      ? Может ? мусор, может ? сантехник, х@й его знает. .
    • Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ...
    • Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
    • — Папа, я голоден.
      — Привет, Голоден. Я папа.
      — Папа, я серьезно.
      — Я думал, ты Голоден!
      — Ты шутишь?
      — Нет, я папа.
    • Медсестра подзывает санитарку:
      — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?
      — Да, помню.
      — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».
    • — Папа, я голоден.
      — Привет, Голоден. Я папа.
      — Папа, я серьезно.
      — Я думал, ты Голоден!
      — Ты шутишь?
      — Нет, я папа.
    • ? А давай устроим праздник! Ты все приготовишь-
      ? А ты?
      ? А я — приду!
    • "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
      Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
    • — Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
      — Вас что-то беспокоит?
      — Да! Накипь!
    • Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
      — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
      Я, сильно испуганный, спрашиваю:
      — Что такое, доктор?
      — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
    • Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
      — А что от меня-то нужно?
      — Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!
    • Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
      "Мы вас принесли, мы вас и унесем! "
    • О v оперативность

      Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили ? ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
      Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
    • Приходит парень в военкомат и говорит:
      ? Я хочу служить во флоте.
      ? А ты хоть плавать-то умеешь?
      ? А что, у вас кораблей нет?
    • — Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
      — Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.
    • Медсестра подзывает санитарку:
      — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?
      — Да, помню.
      — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».
    • Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
      Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
      Мужик и на это не согласился.
      В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.
      Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
      — Идем, твои мучения окончены...
    • Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
      ? Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(
    • Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
      Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
      Мужик и на это не согласился.
      В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.
      Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
      — Идем, твои мучения окончены...
    • Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
      ? Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(
    • О v оперативность

      Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили ? ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
      Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100