Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.11.2017

    • — Сердцу не прикажешь!
      — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
    • — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
      — Займитесь боксом!
      — Моя память станет лучше?
      — Нет, но смеяться будут меньше!
    • Психолог говорит:
      — А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
      Пациентка:
      — Ну и где же я возьму костюм танка?!
    • Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
      ? Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
    • — Вы что-нибудь приняли для храбрости?
      — Да, ислам.
    • — Здесь есть врач?
      — Да, я врач.
      — Тут человеку плохо!
      — Вы хотите об этом поговорить?
    • Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
      Том 1: "Как завести друзей".
      Том 2: "Российские полупроводники".
      Том 3. "Леса России".
      Том 4: "Сборник польского мата".
    • ? Дорогой, а правда, зайцы тупые создания?
      ? Да, зайка моя, правда!
    • — У вас иконки есть?
      — Нет.
      — А свечи?
      — Тоже нет.
      — А лампадки?
      — Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
    • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
    • Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
    • СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
      — Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
      Пауза. Все ученики пишут.
      — Вовочка, ты что руку тянешь?
      — Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
      — Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
    • Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь — как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала гусыня.
    • — Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила. Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу)))
      — Дак может пусть маленько жизнь увидят?
      — Ночную? Мне, блин, еще внуков не хватало. Завтра оплачу. Дешевле выйдет.
    • Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок? " или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?
    • — Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила. Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу)))
      — Дак может пусть маленько жизнь увидят?
      — Ночную? Мне, блин, еще внуков не хватало. Завтра оплачу. Дешевле выйдет.
    • — Здесь есть врач?
      — Да, я врач.
      — Тут человеку плохо!
      — Вы хотите об этом поговорить?
    • — У вас иконки есть?
      — Нет.
      — А свечи?
      — Тоже нет.
      — А лампадки?
      — Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
    • СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
      — Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
      Пауза. Все ученики пишут.
      — Вовочка, ты что руку тянешь?
      — Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
      — Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
    • — Вы что-нибудь приняли для храбрости?
      — Да, ислам.
    • ? Дорогой, а правда, зайцы тупые создания?
      ? Да, зайка моя, правда!
    • — А я хотел капитаном в молодости стать!
      — Капитаном? А почему не стал?
      — Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
      — А кем ты работаешь?
      — Хирургом!
    • Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
      — Че у вас все шляпы такие х@евые? !
      Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
      — Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!
    • ? Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
      ? Ты долбо@б?
      ? Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
      ? И долбо@б.
    • Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
      — Че у вас все шляпы такие х@евые? !
      Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
      — Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!
    • ? Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
      ? Ты долбо@б?
      ? Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
      ? И долбо@б.
    • Самая низкая скорость в мире ? это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
    • ? Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

      ? Молодой человек, я не понимаю.

      ? Мне плевать, я учился не напрасно.
    • Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
      Том 1: "Как завести друзей".
      Том 2: "Российские полупроводники".
      Том 3. "Леса России".
      Том 4: "Сборник польского мата".
    • Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
      ? Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
      Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
      ? Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
    • ? Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый ? пройти пешком от Тулы до Москвы ? Да ты что, это же далеко! А второй какой? ? Второй- каждый день по два часа cекcа... .
      ? Собирайся в дорогу! Тут до Москвы ? рукой подать... ))))
    • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
      ? Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
      Продавец:
      ? Ну давайте посмотрим,
      И включает бензопилу.
      Мужик:
      ? Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
    • ? Вини, а Вини! Вот говорят ? собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
      ? Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь ? "холодец".
    • ? Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый ? пройти пешком от Тулы до Москвы ? Да ты что, это же далеко! А второй какой? ? Второй- каждый день по два часа cекcа... .
      ? Собирайся в дорогу! Тут до Москвы ? рукой подать... ))))
    • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
      ? Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
      Продавец:
      ? Ну давайте посмотрим,
      И включает бензопилу.
      Мужик:
      ? Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100