Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.11.2017

    • ? А ты почему в универ не поступил?
      ? Я баллом не вышел!
    • ? Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
      ? Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
    • Мужа спросили:
      ? У вас гражданская жена-?
      Тот отвечает:
      ? Нет, Великая Отечественная!
    • Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку.
    • Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.
    • Я не несу ответственности за то, что ждут от меня другие люди ? если от меня ждут слишком многого, то это их ошибка, а не моя вина...
    • — Давай переспим?
      — Кто кого?
    • Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник... . Приоткрываю окно и так громко: LГаффф¦)))) Он с перепугу как отпрыгнет... . Я такая — щелк ремнем безопасности: LНе ссы, я привязана¦))) Долго ржал, даже документы не спросил
    • Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
      — Ну ты даешь!
      — Я и беру неплохо, — ответила Ира.
    • — Папа, Я голоден.
      — Привет, Голоден. Я — Папа.
    • ? У меня — осенняя репрессия
      ? Может, депрессия?
      ? Нет
      ? Ну, как знаете, товарищ Сталин
    • — Если проктологи называют гинекологов "в перед смотрящие", гинекологи могут отомстить словом "заднепроходцы".
    • Прибегает новый русский к братве и говорит:
      — Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить — все как на ладони и отлично простреливается!
      — Отлично, супер! Мы в теме!
      — Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
      — А че так?
      — А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
    • Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
      — Вот купил у вас недавно новый «Rаid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
      — А как вы думали тараканы исчезают?
    • ? У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
      ? Вообще-то, это — бухгалтер.
    • Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. =
      Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
    • ? Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
      ? Киньте ему якорь.
    • Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах ...
    • Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
      — Ну ты даешь!
      — Я и беру неплохо, — ответила Ира.
    • ? У меня — осенняя репрессия
      ? Может, депрессия?
      ? Нет
      ? Ну, как знаете, товарищ Сталин
    • Прибегает новый русский к братве и говорит:
      — Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить — все как на ладони и отлично простреливается!
      — Отлично, супер! Мы в теме!
      — Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
      — А че так?
      — А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
    • ? Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
      ? Киньте ему якорь.
    • Ребенок поздравляет бабушку:
      — Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... — пауза.
      Бабушка подсказывает:
      — И желаешь...
      — Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
    • — Папа, Я голоден.
      — Привет, Голоден. Я — Папа.
    • Ребенок поздравляет бабушку:
      — Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... — пауза.
      Бабушка подсказывает:
      — И желаешь...
      — Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
    • Забегает мужик к доктору и орет:
      ? Доктор, у меня х&аmp;й не стоит!
      Доктор ? седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
      ? А кого это Вы здесь е*ать собрались?
    • Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
      Решили опробовать.
      Повесили в японский бар на 24 часа.
      Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
      Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
      Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят ? часов нет! Они подходят к бармену:
      ? Мы вчера сюда часы повесили, где они?
      Бармен (удивляясь):
      ? А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали ? на х%я нам зимой вентилятор?!
    • Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
      Решили опробовать.
      Повесили в японский бар на 24 часа.
      Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
      Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
      Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят ? часов нет! Они подходят к бармену:
      ? Мы вчера сюда часы повесили, где они?
      Бармен (удивляясь):
      ? А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали ? на х%я нам зимой вентилятор?!
    • — Давай переспим?
      — Кто кого?
    • Клиент изучает счет в ресторане:
      ? Салат ? 5 долларов, горячее ? 20, десерт ? 15, бутылка вина ? 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
      Официант с досадой:
      ? Ну, значит, не получилось...
    • Клиент изучает счет в ресторане:
      ? Салат ? 5 долларов, горячее ? 20, десерт ? 15, бутылка вина ? 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
      Официант с досадой:
      ? Ну, значит, не получилось...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100