Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.10.2017

    • Стадии карьеры программиста:
      20 лет — все знаю и могу!
      30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
      40 лет — я работаю над серьезными проектами.
      50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
    • — Доктор, а у вас ошибки бывают?
      — Да бывают, но мы их закапываем!
    • В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
      Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
    • Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
      ////////////////// Гениально. А сколько поколений мучилось. . Пессимистов и оптимистов...
    • Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.
    • Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят... . сжег здание к чертовой бабушке!
    • Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец! ". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец! ". Похоже, нет справедливости в этом мире...
    • ? Я нормальная!
      ? Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания? =
      ? Просто балуюсь. =
      ? Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого? =
      ? Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.
    • Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!
    • — Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
      — Ну, что ж, и такое бывает...
    • — Привет, давно не виделись! Как здоровье?
      — Тебе интересно? Начну с анализов...
    • У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино Мне трудно смириться с этим.
    • Учительница:
      — Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .
    • — Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
      — Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
    • — Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
      — Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
    • ? Я нормальная!
      ? Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания? =
      ? Просто балуюсь. =
      ? Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого? =
      ? Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.
    • В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
      Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
    • — Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
      — Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
    • Учительница:
      — Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .
    • — Доктор, а у вас ошибки бывают?
      — Да бывают, но мы их закапываем!
    • У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
      ? А он больше не хочет!
      Говорю ей:
      ? Сама доедай!
      Она:
      ? Как? Я не хочу!!!
      Я ей:
      ? У нас порядок такой! Не хочешь ? иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
      И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
      Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
      ? Я ей сказала, как вы велели.
      ? И?
      ? А она мне ответила ? "оставь, я сама доем!"
    • — Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
      — Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
    • Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
      ? У Вас теща есть?
      ? Нет... нету у меня тещи... . пауза...
      Снова спрашивает:
      ? У Вас теща есть?
      ? Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
      Снова спрашивает:
      ? У Вас теща есть?
      ? Ну нету, что Вы пристали?
      ? А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
    • — Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
      — Ну, что ж, и такое бывает...
    • Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
      ? У Вас теща есть?
      ? Нет... нету у меня тещи... . пауза...
      Снова спрашивает:
      ? У Вас теща есть?
      ? Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
      Снова спрашивает:
      ? У Вас теща есть?
      ? Ну нету, что Вы пристали?
      ? А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
    • У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
      ? А он больше не хочет!
      Говорю ей:
      ? Сама доедай!
      Она:
      ? Как? Я не хочу!!!
      Я ей:
      ? У нас порядок такой! Не хочешь ? иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
      И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
      Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
      ? Я ей сказала, как вы велели.
      ? И?
      ? А она мне ответила ? "оставь, я сама доем!"
    • Стадии карьеры программиста:
      20 лет — все знаю и могу!
      30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
      40 лет — я работаю над серьезными проектами.
      50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100