Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.10.2017

    • Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полета, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях ...
    • — Я у тебя пакет с вискарем забыл.
      — Да, спасибо.
    • Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".
    • Шакал пришел ко льву и говорит:
      — Давай подеремся!
      Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
      — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
      Лев, зевнув, ответил:
      — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
    • Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой х@йни, которая не греет.
    • ? Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату ? или я ухожу! "
      ? И к чему вы пришли?
      ? К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
    • ? От меня жена ушла.
      ? А ты на кухне смотрел?
    • ? Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
      ? Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
    • — Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
      — Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
    • — Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь! . .
      — Попробуй активированный гуголь.
    • Вася, здравствуй, почитай, семьдесят годков не видались! С самого штурма
      Зимнего!
      А как же ты меня узнал?
      А по пальто!
    • Участник LБитвы экстрасенсов¦ застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
    • Это неловкое чувство, когда читаешь новость "две пьяные автоледи на иномарке снесли остановку" и вдруг понимаешь, что автор хотел сказать "автобляди", да только фильтр не пропустил.
    • Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
      "Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2)
      Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел... "
    • Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: =
      " Горшочек, не вари! ! Горшочек, не ваааааари! "
    • — Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
      — Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
    • — Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь! . .
      — Попробуй активированный гуголь.
    • Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: =
      " Горшочек, не вари! ! Горшочек, не ваааааари! "
    • Вася, здравствуй, почитай, семьдесят годков не видались! С самого штурма
      Зимнего!
      А как же ты меня узнал?
      А по пальто!
    • Любовь ? это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
    • Ужинаем: я ? супом, кот ? колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
    • — Я у тебя пакет с вискарем забыл.
      — Да, спасибо.
    • Он:
      — Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
      Она:
      — А соплю-то в ухо за что??
    • Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
      — Как попал-то сюда?
      — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
      — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...
    • Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
      ? Сынок, запомни, две полоски ? это ж@па!!!
    • — Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
      — Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
      — К-какую приправу?
      — Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
    • ? Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
      ? Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
      ? Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
    • ? Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
      ? Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
      ? Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
    • Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
      Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.
      Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги.
      Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает — что случилось? Почему ты переастал давать деньги?
      HР — понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
      Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал
      — Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.
    • Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
      Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.
      Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги.
      Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает — что случилось? Почему ты переастал давать деньги?
      HР — понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
      Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал
      — Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.
    • Объявление:
      Делаем копии любых документов.
      Оригинал не требуется.
    • Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
      ? Мне самую лучшую девушку! "
      Хозяйка:
      ? 100долларов.
      Студент деньги посчитал ? всего 25
      ? Тогда брюнетку
      ? 80 долларов.
      ? А рыжая сколько?
      ? 60 долларов,
      ? А в попу сколько?
      ? 40 долларов.
      ? Ну а миньет тогда сколько?
      ? 30 долларов.
      Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница ? значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
      Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
      ? Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
      Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
      Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
      ? НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
    • Старая акула ? учит молодую:
      ? Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий ? совсемблизко.......ам! съела!!!!!
      ? А че круги то крутить ? Можно сразу.......
      ? Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......
    • Объявление:
      Делаем копии любых документов.
      Оригинал не требуется.
    • Старая акула ? учит молодую:
      ? Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий ? совсемблизко.......ам! съела!!!!!
      ? А че круги то крутить ? Можно сразу.......
      ? Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......
    • Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
      ? Мне самую лучшую девушку! "
      Хозяйка:
      ? 100долларов.
      Студент деньги посчитал ? всего 25
      ? Тогда брюнетку
      ? 80 долларов.
      ? А рыжая сколько?
      ? 60 долларов,
      ? А в попу сколько?
      ? 40 долларов.
      ? Ну а миньет тогда сколько?
      ? 30 долларов.
      Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница ? значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
      Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
      ? Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
      Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
      Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
      ? НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
    • Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
      ? Сынок, запомни, две полоски ? это ж@па!!!
    • Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
      Пассажир просыпается и говорит:
      ? Я закурю!
      ? Да пожалуйста.
      Закурил, ему стало плохо.
      ? Хреново мне, слушай я блевать буду!
      ? Блюй на здоровье!
      Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
      ? Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
      ? Конечно! ? разрешает водитель.
      Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
      ? Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
      ? Я не таксист, а сотрудник службы Lтрезвый водитель¦ ? отвечает водитель.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100