Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.10.2017

    • Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
    • Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
    • Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
      Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
      Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
      Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
      — Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
      Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
      Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
    • Сижу, плачу- Подходит маленький мальчик
      — Тетя, почему ты плачешь?
      — Я никому не нужна, малыш.
      Он отошел, потом вернулся:
      — А ты у всех спросила?
    • — Что такое рост экономики в России?
      — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
    • только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
      Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
    • Проанализировал периоды задержания
      Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
    • Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
      ? Это — жена! Быстро раздевайся.
    • Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
      ? Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
      Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
      Не выдерживает, заходит в магазин:
      ? Извините, вы тут девочку не видели?
      ? Я думаю, ? говорит продавец, ? она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
    • Адвокат:
      — Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
      — Нет.
      — А Вы измерили кровяное давление?
      — Нет.
      — Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
      — Нет.
      — Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
      — Нет.
      — Почему Вы так уверены в этом, доктор?
      — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
      — Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
      — Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100