Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.08.2017

    • Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
    • Маленькая девочка в магазине:
      ? У вас есть мороженка- такая- беленькая- вкусненькая- в стаканчике?
      ? Нет.
      ? Х%рня — ваш магазин.
    • Самые богатые люди ? это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены ? они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.
    • Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
    • Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
    • ? Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
      ? А вы сами не можете?! Вы же маг.
      ? Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.
    • — Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
      — Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
    • — Прости, что давно не был в сети.
      Ходил вчера на свадьбу.
      — К кому?
      — Не помню! Забыл ее имя. Но женился на ней я.
    • На одном сайте нашли мелодию, называется LБесконечная музыка для ceкcа?. Время звучания — 2 минуты 29 сек.
    • ? Скажите, а где тут поезд на Одессу?
      ? Уже ушел.
      ? Вот, здрасьте! А куда?
    • Ищу девушку!
      Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.
      Возраст любой, к национальности требований нет.
      Телосложение роли не играет.
      Род занятий непринципиален, все работы хороши.
      Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.
      О себе: я — кот.
    • ? Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
      ? Да из-за тебя вся х@йня и происходит.
    • — У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая
      — Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
    • Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
      Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
    • — Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами — у кого больше -
      — Ну, и у кого больше?
      — Ничья - У него — один, и у меня — один!
    • Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растет.
    • ? Скажите, а где тут поезд на Одессу?
      ? Уже ушел.
      ? Вот, здрасьте! А куда?
    • Ищу девушку!
      Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.
      Возраст любой, к национальности требований нет.
      Телосложение роли не играет.
      Род занятий непринципиален, все работы хороши.
      Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.
      О себе: я — кот.
    • ? Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
      ? Да из-за тебя вся х@йня и происходит.
    • — У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая
      — Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
    • — Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
      — Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
    • Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
      Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
    • ? Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
      ? А вы сами не можете?! Вы же маг.
      ? Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.
    • Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: ? Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
      ? Тысяча...
      Все ясно..три месяца работы ? коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
      ? Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
      ? Синий...
      С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
      ? А ты,что скажешь?
      ? 2...
      ? А ну ка,повтори.
      ? 2
      ? Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
      ? Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
    • ? Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
      ? Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
    • Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: ? Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
      ? Тысяча...
      Все ясно..три месяца работы ? коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
      ? Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
      ? Синий...
      С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
      ? А ты,что скажешь?
      ? 2...
      ? А ну ка,повтори.
      ? 2
      ? Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
      ? Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz