Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.08.2017

    • Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы! " произошла опечатка. Вместо : "с помощью лохотрона", — следует читать: "с помощью лототрона".
    • Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся ...
    • Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
      — Дай огнетушитель.
      — Возьми у меня в машине.
      Во время техосмотра:
      — Ваш огнетушитель?
      — Вот.
      — А вы читать умеете?
      — Конечно.
      — Прочитайте, что тут написано.
      — Пропан-бутан.
    • Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
    • У девушек есть 3 стадии смеха:
      1. Перелив смеха как колокольчик
      2. Раненая чайка
      3. Задыхающийся психопат
    • Сижу, думаю:
      ? Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
    • На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты
      — смертность снизилась на 20%!
    • Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...
    • — Ты, я вижу, к Интернету подключился!
      — Как ты узнал?
      — По глазам.
      — Стали умнее?
      — Нет, краснее...
    • На наших дорогах, вместо ямочного ремонта, пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.
    • Немецкая экранизизация « Золушки».
      Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
    • Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети "Эльдорадо" в Новочеркасске. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
    • На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели
      НПФ".
      — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
      Скажите, вы верите в пенсию?
    • На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя... и конфисковали картонку
    • Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
      — Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
      Я подбежал к нему и сказал:
      — Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
    • Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
      — Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
      Я подбежал к нему и сказал:
      — Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
    • Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
      — Дай огнетушитель.
      — Возьми у меня в машине.
      Во время техосмотра:
      — Ваш огнетушитель?
      — Вот.
      — А вы читать умеете?
      — Конечно.
      — Прочитайте, что тут написано.
      — Пропан-бутан.
    • На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели
      НПФ".
      — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
      Скажите, вы верите в пенсию?
    • На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты
      — смертность снизилась на 20%!
    • Немецкая экранизизация « Золушки».
      Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
    • ? Откуда у тебя этот синяк под глазом?
      ? Подрался из-за любимой девушки!
      ? И много было нападавших?
      ? Да двое всего ? жена и теща...
    • — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
    • Сижу, думаю:
      ? Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100