Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.08.2017

    • Две подруги:
      Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
      Да, как всегда, в постели...
      И много было народу?
    • Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится! При нынешней инфантильности парней ооочень пригодилось бы!
    • ? А вы знали, что половина членов Думы ? пид@расы?
      ? В смысле, гомоcекcуалисты?
      ? Нет, гомоcекcуалисты ? это вторая половина.
    • — У вас бывают провалы в памяти?
      — Даже не припомню такого!
    • Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
      На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
    • Два друга пьют в баре.
      — Ты чего такой несчастный сегодня?
      — Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...
    • ? Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
      ? Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ
      ТУЗА! Что тогда?!
      ? Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
    • Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
      Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
    • ? Ты чего грустишь?
      ? У меня паспорт украли
      ? В полицию ходил?
      ? Ходил... Не они...
    • Женщина останавливает такси:
      — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
    • Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и ухватил за жабры:
      v Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
      Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
      v Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
      А Путин смеется:
      v На что ты мне пригодишься? ... Я — Президент великой страны. Все у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
      Щука взмолилась опять:
      v Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
      Подумал, подумал Путин, да и говорит:
      v Ну, ладно, только желание v сначала, а амнистия v потом. А то уже бывали случаи-
      v Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
      v Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
      Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза v и тихо так пролепетала:
      v Ладно, вари уху-
    • ? Почему у Змея Горыныча 8 голов?
      ? Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
      ? А почему у него вымя?
      ? Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
    • — У меня друг в горах пропал.
      — Встретитесь еще. В горах долго живут.
    • ? Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
      ? Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
    • Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13: 0.
      Но "Спартак" не отчаивается, ведь идет только 3-я минута матча.
    • Женщина останавливает такси:
      — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
    • — У меня друг в горах пропал.
      — Встретитесь еще. В горах долго живут.
    • ? Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
      ? Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
    • Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13: 0.
      Но "Спартак" не отчаивается, ведь идет только 3-я минута матча.
    • ? Почему у Змея Горыныча 8 голов?
      ? Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
      ? А почему у него вымя?
      ? Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
    • Две подруги:
      Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
      Да, как всегда, в постели...
      И много было народу?
    • Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
      Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
    • ? А вы знали, что половина членов Думы ? пид@расы?
      ? В смысле, гомоcекcуалисты?
      ? Нет, гомоcекcуалисты ? это вторая половина.
    • ? Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
      ? Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ
      ТУЗА! Что тогда?!
      ? Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
    • Два друга пьют в баре.
      — Ты чего такой несчастный сегодня?
      — Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100