Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.08.2017

    • Молдавия запретила въезд Рогозину.
      В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
      Это самый симметричный ответ в истории человечества.
    • Пациентка доктору:
      — Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
      — Давайте, я вас перетасую...
      — В смысле?!
      — Массаж...
    • Та-а-а-ак...
      Два кувшина ? без джина... Щука ? немая...
      Кто там следующий? ? Золотая ры-ы-ыб-ка!
    • Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
    • Два друга:
      — Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
      — Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
    • Народная примета: если на телевизоре крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборе президента!
    • Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
    • — У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...
    • Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
      Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
      Медсестра спрашивает доктора:
      — А Виагра ему зачем?
      — Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
    • Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
      Жена говорит мужу:
      — Иди, прогони его!
      — Почему?
      — Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
    • В интернете ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"
      Твою налево, ребят устройтесь на роботу и вы это лето даже не заметите
    • Судья:
      — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
      — Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
    • Однажды за завтраком жена говорит мужу:
      ? Ты сегодня ночью говорил во сне.
      ? Надеюсь, я тебя не перебивал?
    • ? У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
    • Раз есть слуги народа, в руках которых государственная машина, значит должен быть и плановый техосмотр, а не ежегодное послание.
    • Та-а-а-ак...
      Два кувшина ? без джина... Щука ? немая...
      Кто там следующий? ? Золотая ры-ы-ыб-ка!
    • Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
      Жена говорит мужу:
      — Иди, прогони его!
      — Почему?
      — Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
    • Два друга:
      — Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
      — Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
    • В интернете ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"
      Твою налево, ребят устройтесь на роботу и вы это лето даже не заметите
    • Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
      Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
      Медсестра спрашивает доктора:
      — А Виагра ему зачем?
      — Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
    • Молдавия запретила въезд Рогозину.
      В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
      Это самый симметричный ответ в истории человечества.
    • Профессор на лекции спрашивает:
      ? Если бы перед бараном поставили
      ведра с водой и с алкоголем, что бы
      стал пить баран?
      ? Воду, ? отвечают слушатели.
      ? Да. А почему?
      ? Потому что баран!
    • Этот август уникальный: в нем 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такого не было 823 года!
    • Пациентка доктору:
      — Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
      — Давайте, я вас перетасую...
      — В смысле?!
      — Массаж...
    • Профессор на лекции спрашивает:
      ? Если бы перед бараном поставили
      ведра с водой и с алкоголем, что бы
      стал пить баран?
      ? Воду, ? отвечают слушатели.
      ? Да. А почему?
      ? Потому что баран!
    • После cекcа.
      Она: Ты меня любиш?
      Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
      Она: А как?
      Он: Ну... легкий флирт.
      Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!
    • Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
      — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
      — Да нет -20-25.
      — Да? А по телику сказали -45?
      — А-а-а...Ну так это может на улице!
    • После cекcа.
      Она: Ты меня любиш?
      Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
      Она: А как?
      Он: Ну... легкий флирт.
      Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!
    • Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
      — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
      — Да нет -20-25.
      — Да? А по телику сказали -45?
      — А-а-а...Ну так это может на улице!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100