Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.07.2017

    • Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
    • — Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи**ец в любом случае.
    • Россия ? овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
    • Диалог в ресторане:
      — Что посоветуете из еды?
      — Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
      — Сам ты жирный!
    • Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
      Мент:
      — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
      Пожарный:
      — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
      Работник морга:
      — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся.
      Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как е**нем по члену!
      Мент с пожарным:
      — А в чем прикол?
      Работник морга:
      — Да просто этажом ошиблись...
    • Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьезно.
    • Позови меня в запой,
      Я приду сквозь злые ночи
    • Ужин в семье 3-х медведей.
      Отец:
      ? Кто ел из моей миски?!
      Сын:
      ? Кто ел из моей миски?!
      Мать:
      ? Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала! )
    • Разгадывают кроссворд.
      — Серая неплодородная почва, из 5 букв...
      — Бетон?
      — Подходит...
    • Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу Вас той же рукой, которой накормил.
    • Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как дела. Одна хвастается:
      ? А мы тут с Колей "Жигули" купили!
      ? Молодцы какие! А деньги откуда?
      ? Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили.
      ? Хм. Ничего не понимаю Я получаю 400, мой Эдуард 500, еще на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаем, а денег как не было, так и нет.
    • Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.
    • Двое решают кроссворд:
      — женский половой орган?
      — по горизонтали или по вертикали?
      — по горизонтали!
      — тогда пиши "рот"...
    • Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор... Игнор ? это самый вежливый "иди ты на х@й"... ))
    • ? За что вы ненавидите Интернет?
      ? За то, что вечно, с@ка, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
    • Диалог в ресторане:
      — Что посоветуете из еды?
      — Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
      — Сам ты жирный!
    • Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как дела. Одна хвастается:
      ? А мы тут с Колей "Жигули" купили!
      ? Молодцы какие! А деньги откуда?
      ? Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили.
      ? Хм. Ничего не понимаю Я получаю 400, мой Эдуард 500, еще на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаем, а денег как не было, так и нет.
    • Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
      Мент:
      — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
      Пожарный:
      — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
      Работник морга:
      — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся.
      Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как е**нем по члену!
      Мент с пожарным:
      — А в чем прикол?
      Работник морга:
      — Да просто этажом ошиблись...
    • Разгадывают кроссворд.
      — Серая неплодородная почва, из 5 букв...
      — Бетон?
      — Подходит...
    • ? За что вы ненавидите Интернет?
      ? За то, что вечно, с@ка, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
    • Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"
    • Ужин в семье 3-х медведей.
      Отец:
      ? Кто ел из моей миски?!
      Сын:
      ? Кто ел из моей миски?!
      Мать:
      ? Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала! )
    • В автосервисе:
      — Ну и что там с моей машиной?
      — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
    • ? Папа, дай мне 200 рублей, ? говорит сын.
      ? А мне ? 500, ? просит дочь.
      ? А мне нужно 2000, ? добавляет жена.
      ? Да что с вами сегодня случилось? ? удивляется отец.
      ? Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
    • На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
      Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
      Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
      НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
      М: Подожди, сейчас все устрою.
      Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
      М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
      Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
      Тут новый русский о;*??:;"евает и говорит мужику:
      Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
      М: Ты уверен, что хочешь это?
      НР: Конечно.
      Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
      Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
      ......
      Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
    • Разговор по аське с бывшей.
      Бывшая:
      — Ты курить бросил?
      — Да.
      — А пить?
      — Бросил.
      — А тр@хаться?
      — Нет, тр@хаться не бросил.
      — А я думала тебе резиновую куклу подарить!
      — Неее, не надо ко мне возвращаться!
    • Фраза LЯ тебя никогда не забуду? звучит нежно и ласково.
      А вот LЯ тебя запомнил? уже как-то угрожающе.
    • Разговор по аське с бывшей.
      Бывшая:
      — Ты курить бросил?
      — Да.
      — А пить?
      — Бросил.
      — А тр@хаться?
      — Нет, тр@хаться не бросил.
      — А я думала тебе резиновую куклу подарить!
      — Неее, не надо ко мне возвращаться!
    • ? Папа, дай мне 200 рублей, ? говорит сын.
      ? А мне ? 500, ? просит дочь.
      ? А мне нужно 2000, ? добавляет жена.
      ? Да что с вами сегодня случилось? ? удивляется отец.
      ? Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
    • В автосервисе:
      — Ну и что там с моей машиной?
      — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
    • Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
      ? А это зачем? ? спрашивает он у бармена.
      ? Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
      ? А че за задания?
      ? Кидай бабаки, скажу.
      Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
      ? Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
      ? Ну нет, с этим никто не справится!
      Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
      Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
      Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
      ? Ну где эта бабка с больным зубом?
    • — Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
      — Да! Только они почему то все на немецком.
    • На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
      Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
      Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
      НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
      М: Подожди, сейчас все устрою.
      Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
      М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
      Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
      Тут новый русский о;*??:;"евает и говорит мужику:
      Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
      М: Ты уверен, что хочешь это?
      НР: Конечно.
      Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
      Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
      ......
      Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
    • — Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
      — Да! Только они почему то все на немецком.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.07.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.07.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.07.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz