Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.07.2017

    • Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.
    • 14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
    • Приходит к отцу молодая девушка и говорит: =
      ? Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать? =
      Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли. =
      ? Что изменилось? ? спросил он свою дочь. =
      ? Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, ? ответила она. =
      ? Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри ? твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств ? кипятка. Так и люди ? сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут... =
      ? А кофе? ? спросила дочь. =
      ? О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее ? превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств ? они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
    • Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
      ? Что с ней случилось?
      ? Она умерла и отправилась на небо к
      Богу.
      ? А Бог выкинул ее обратно?
    • Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка v вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...
    • Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?
    • Стук в ворота рая. Открывает апостол
      Петр. Перед ним ? футболист в трехцветной форме.
      ? Ты кто? ? спрашивает Петр.
      ? Я ? русский футболист.
      ? А как ты в ворота попал?
    • Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пид@расы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?
    • Я уже давно не различаю, сколько градусов на улице, не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком. Все, что я испытываю ? это еб@чее чувство тоски по еб@чему непонятно чему.
    • Буратино, Чипполино, Мурзилка,
      Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
    • У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
      ? Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
      ? А вы как думаете?
      Первая внучка:
      ? Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
      ? Нет, внученька.
      Вторая внучка:
      ? Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
      ? Нет, внученька.
      Третья внучка:
      ? Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
      ? Нет, внученька!
      Все три внучки:
      ? А как же, бабушка?!
      ? КОРМИТЬ НАДО скотину!
    • — Я так люблю, когда муж рядом...
      Рядом, я сказала!
    • Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
    • Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много п@здит
    • Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
      ? Привет!
      ? Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
      ? Почему, могу. ФАС!
    • Стук в ворота рая. Открывает апостол
      Петр. Перед ним ? футболист в трехцветной форме.
      ? Ты кто? ? спрашивает Петр.
      ? Я ? русский футболист.
      ? А как ты в ворота попал?
    • У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
      ? Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
      ? А вы как думаете?
      Первая внучка:
      ? Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
      ? Нет, внученька.
      Вторая внучка:
      ? Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
      ? Нет, внученька.
      Третья внучка:
      ? Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
      ? Нет, внученька!
      Все три внучки:
      ? А как же, бабушка?!
      ? КОРМИТЬ НАДО скотину!
    • Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
      ? Привет!
      ? Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
      ? Почему, могу. ФАС!
    • — Я так люблю, когда муж рядом...
      Рядом, я сказала!
    • — Алле?
      — Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
      — Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
      — Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.07.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.07.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.07.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz