Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.07.2017

    • Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х@й с ним!
    • — Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
      — А муж мне на что?
      — Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
    • Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но когда я выйду из тюрьмы, все изменится.
    • В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
      Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
    • ? Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь.
      Еще немного и оно успокится само.
      ? Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация? ... ...
    • Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
      Не осуждай ее за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.
    • Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
    • — Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
      — Спорим?
    • Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 7 утра по делам государственным е%ашить.
    • На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.
    • — Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
      — Не знаю, но ей тоже все время так кажется...
    • Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
      Об этом знает каждый рюкзак.
    • У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет, и, сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.
    • ? Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
      ? Подождите, я их еще не залила...
    • СМСки.
      ? Почему ты так долго отвечаешь?
      ? Прости, руки заняты. Я за рулем...
      ? А это ты чем напечатал?
      ? Приеду — покажу. Вечером.
    • В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
      Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
    • ? Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь.
      Еще немного и оно успокится само.
      ? Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация? ... ...
    • — Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
      — Спорим?
    • — Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
      — А муж мне на что?
      — Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
    • Сидят в одной камере Зоофил, Педофил, Некрофил и Мазохист-экстремал.
      Зоофил:
      — Щас бы котенка! . .
      Педофил:
      — Маленького! . .
      Некрофил:
      — Мертвого! . .
      Мазохист-экстремал:
      — Мяяяууу...
    • ? Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
      ? Подождите, я их еще не залила...
    • Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
      Об этом знает каждый рюкзак.
    • Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
      "Направо пойдешь — коня потеряешь.
      Налево пойдешь — сам погибнешь.
      Прямо пойдешь — п$%@#%м станешь."
      ИМ:
      — Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! — и пошел прямо.
      Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
      ИМ:
      — Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! — подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
      ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):
      — Ну и кто ты после этого?
    • Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.

      ? Гусь, ты готов?
      ? Да.

      Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
    • жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.
    • — Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
      — Не знаю, но ей тоже все время так кажется...
    • Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
    • Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
    • Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
    • Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
      В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
    • Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
      В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.07.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.07.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.07.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz